El otro día manejaba sin rumbo, y me agarro una cola de esas ladillas, donde pareciera que nunca cambiara el semáforo… todo era tan monótono como un feedback ladilla cuando andas tocando con un sonido pichurrio.
En el carro estaba mala la radio, así que no conseguí otra cosa mejor que observar mi derredor, me quedo viendo el retrovisor y justo en el carro de atrás hay una pareja dándose un beso de esos tiernitos, me puse a recordar momentos bonitos y se dibujo una sonrisa en mi rostro. Pasa el tiempo, y vuelvo a observar el retrovisor, me doy cuenta que la mujer se esfumo y el hombre anda hablando solo, con una sonrisa de oreja a oreja y viendo al cielo, se notaba que el estaba dándole gracias a dios por algo porque de vez en cuando dejaba sonar su corneta.
En los intervalos que no observaba el retrovisor, me imaginaba cual seria la influencia (renacentista o barroca) del estilista del muchacho que vendía los auto periquitos y el periódico, realmente su peinado retaba a la gravedad, parecía un coliseo, fijado no se con que sustancia extraña que a pesar del sol y que sudaba a cantaros, no se le derretía.
En el carro de al lado se encontraba un señor muy juguetón, me dio mucha gracia porque se saco un moco de la nariz con el dedo pulgar, es impresionante, yo lo intente y no pude. Luego de tal muestra de maestría en las artes del aseo personal se ensimismo en una especie de ritual que era recolectar todo aquello que sacaba de su nariz y lo pegaba en un punto definido y localizado al norte de su volante, donde, luego de tener una masa informe de volumen considerable de esa sustancia viscosa, comenzó a darle una forma esférica con sus dedos, una analogía urbana de lo que seria un Hércules pequeño con su diminuto mundo en las manos.
Observe en un carro una calcomanía que decía “Jesús esta aquí, arrepiéntete”, ¿Quién es Jesús?, ¿como decirle que no quiero que este aquí si no lo conozco?, no lo invite a venir, así que no puedo arrepentirme, en realidad me sabe a bolas que Jesús este aquí.
Al pie del semáforo estaba una de esas viejitas correlonas, si, correlonas, porque no hacen si no esperar que cambie el semáforo para salir esmachetadas al otro lado de la calle, como retando al peligro, que mejor cosa que una buena de descarga de adrenalina para apaciguar las ansias de acción. Esas son señoras que seguramente de haber sido descubiertas las patinetas o snow boards en su época serian leyendas de los deportes extremos hoy en día.
Estaba un grupo de liceístas todos empapados y sus franelas entintadas, parecían formar parte de un cuadro de Van Gogh, por un momento congele esa imagen en mi mente y me imagine en un ambiente totalmente estridente y tétrico, con una triste belleza, como aquella que acompaña al rostro de una bella mujer muerta, y esos muchachos formando un grupo revolucionario en una plaza de antaño, todos formados por trazos de pincel que denotan furia, denotan emoción represada, pasión… gritan con sus gestos: ¡somos vida!.
Veo al otro canal, y todo fluye en sentido inverso, es tan fácil regresar al pasado, pero es difícil avanzar al futuro. Así es la vida, y así debe ser todo, un proceso donde se aprende paso a paso.
Coño… ya cambio el semáforo… pase termodinámica : ) .
53R HVM4N0
Desolacion, soledad, oscuridad, frio, ¿Acaso...?... la indiferencia es mi mejor arma... camino a pasos apresurados por el callejon, sombras y destellos me obligan a cerrar mis ojos... ruidos extraños inundan con un eco malefico cada rincon y cada momento que pasa me agobian mas y mas... hasta que caigo en cuenta... salir de aqui es la solucion... ¿pero como?... vivir es la unica manera...
22.8.02
11.8.02
Tengo 22 años, la frente arrugada y muchas historias que contar… Tengo una concepción de al realidad algo (digo yo) mas grafica que la de las demás personas, por lo menos de las que me rodean. No me tomen por alguien que cree que se las sabe todas, ni por alguien que se cree mas que los demás, digo eso más bien porque me he dado cuenta que eso es mi karma.
Soy una persona que cumple ciclos (como todos, la verdad), los cuales terminan siempre con una gran depresión, cuando me doy cuenta y entiendo lo que sucedió (sea malo o bueno) me deprimo. Es extraño, no se porque me ocurre eso. Mi vida en estos momentos esta en una etapa decisiva. Al verme en el espejo y ver esas arrugas en mi frente, aquellas canas difuminadas en mi barba, y la idea recurrente de que mis padres morirán, mi yo interno me dice: “pana, te estas poniendo viejo.”, y es allí cuando me deprimo y digo: “Coño, ¿estaré haciendo las vainas bien?, ¿estaré usando bien mi tiempo?”, a veces me provoca mandar todo al demonio, como en este momento, empezar de cero y ver en que diablos me equivoque para sentirme así, aunque cuando termino diciendo eso mi voz interna me dice: “no seas pajuo gordo, tu eres el dueño de tu historia, has lo que te salga del forro”, y es allí cuando decido enfrentar el día.
Soy muy realista, creo que eso es malo. Soy de las personas que cuando algo no funciona trata de arreglarlo, si no se puede, corto por lo sano y dejo eso hasta allí, a veces y ante mi propio asombro, termino faltando a mis principios y acabo sumido en un pozo sin fondo. ¿Es eso debilidad?. Es impresionante, a veces cuento fragmentos de mi historia a personas y terminan diciéndome que yo conozco muchos locos, o en su defecto que yo estoy loco, ¿será mi concepción de la realidad algo bizarra?, ¿será que he estado 22 años de mi vida meando fuera del perol?, ¿será que los extraterrestres existen y yo soy uno?, ¿será que soy el único con conciencia en este mundo?, ¿O será que los demás son idealizaciones mías de una realidad realmente trastornada?. No se que diablos me pasa.
No se cual de esas peguntas o cual de las que no hice sea al correcta, una cosa si se, hoy tengo menos tiempo de vida que ayer.
No puedo evitar esbozar una sonrisa sádica después de leer lo anterior, lo admito, sueno algo apocalíptico, y por si acaso les pasa por la cabeza: no, no me encierro con candado en mi cuarto para no sufrir. El punto de todo lo que digo es que a veces pienso que no estoy en el lugar correcto, es decir, que ya debí haber estado allí y no estuve en su momento, o que ando viviendo algo que ya no me toca vivir, tambien a veces siento que ando viviendo algo que no debo vivir en ese momento, como viajando al futuro, ¿entienden?. Así me siento en este momento. Necesito trapearme las cosas que me rodean para poder canalizar esas energías que lo que hacen es dictarme al oído: “tipo, pílla todo, analiza todo”, es realmente inquietante, les confieso eso.
No soy esquizoide, ni nada por el estilo (bueno, hasta donde yo se), pero realmente pienso que algo sucede dentro de mi cabeza. Por dios, ¿seré un artista?, jejejeje.
Soy una persona que cumple ciclos (como todos, la verdad), los cuales terminan siempre con una gran depresión, cuando me doy cuenta y entiendo lo que sucedió (sea malo o bueno) me deprimo. Es extraño, no se porque me ocurre eso. Mi vida en estos momentos esta en una etapa decisiva. Al verme en el espejo y ver esas arrugas en mi frente, aquellas canas difuminadas en mi barba, y la idea recurrente de que mis padres morirán, mi yo interno me dice: “pana, te estas poniendo viejo.”, y es allí cuando me deprimo y digo: “Coño, ¿estaré haciendo las vainas bien?, ¿estaré usando bien mi tiempo?”, a veces me provoca mandar todo al demonio, como en este momento, empezar de cero y ver en que diablos me equivoque para sentirme así, aunque cuando termino diciendo eso mi voz interna me dice: “no seas pajuo gordo, tu eres el dueño de tu historia, has lo que te salga del forro”, y es allí cuando decido enfrentar el día.
Soy muy realista, creo que eso es malo. Soy de las personas que cuando algo no funciona trata de arreglarlo, si no se puede, corto por lo sano y dejo eso hasta allí, a veces y ante mi propio asombro, termino faltando a mis principios y acabo sumido en un pozo sin fondo. ¿Es eso debilidad?. Es impresionante, a veces cuento fragmentos de mi historia a personas y terminan diciéndome que yo conozco muchos locos, o en su defecto que yo estoy loco, ¿será mi concepción de la realidad algo bizarra?, ¿será que he estado 22 años de mi vida meando fuera del perol?, ¿será que los extraterrestres existen y yo soy uno?, ¿será que soy el único con conciencia en este mundo?, ¿O será que los demás son idealizaciones mías de una realidad realmente trastornada?. No se que diablos me pasa.
No se cual de esas peguntas o cual de las que no hice sea al correcta, una cosa si se, hoy tengo menos tiempo de vida que ayer.
No puedo evitar esbozar una sonrisa sádica después de leer lo anterior, lo admito, sueno algo apocalíptico, y por si acaso les pasa por la cabeza: no, no me encierro con candado en mi cuarto para no sufrir. El punto de todo lo que digo es que a veces pienso que no estoy en el lugar correcto, es decir, que ya debí haber estado allí y no estuve en su momento, o que ando viviendo algo que ya no me toca vivir, tambien a veces siento que ando viviendo algo que no debo vivir en ese momento, como viajando al futuro, ¿entienden?. Así me siento en este momento. Necesito trapearme las cosas que me rodean para poder canalizar esas energías que lo que hacen es dictarme al oído: “tipo, pílla todo, analiza todo”, es realmente inquietante, les confieso eso.
No soy esquizoide, ni nada por el estilo (bueno, hasta donde yo se), pero realmente pienso que algo sucede dentro de mi cabeza. Por dios, ¿seré un artista?, jejejeje.