53R HVM4N0
Desolacion, soledad, oscuridad, frio, ¿Acaso...?... la indiferencia es mi mejor arma... camino a pasos apresurados por el callejon, sombras y destellos me obligan a cerrar mis ojos... ruidos extraños inundan con un eco malefico cada rincon y cada momento que pasa me agobian mas y mas... hasta que caigo en cuenta... salir de aqui es la solucion... ¿pero como?... vivir es la unica manera...
27.8.08
Ojala fuese tan fácil… fuese tan rápido.
Muchas veces mi mente vuela y me transporta a todos esos lugares en los que no puedo estar cuando quiero. Juega conmigo haciéndome ver cosas que no están allí. Otras veces cierro los ojos y voluntariamente me voy volando, las veo, la veo… hago todo por abrazarlas y no puedo. Volando muchas veces se rompen ilusiones.
Mis lágrimas se secan muy rápido. Una impetuosa brisa imaginaria se las lleva. Ella siente pena por mí. Insistentemente me murmulla al oído: ¿Cómo te ayudo?, pero ni puedo contestarle por estar inmerso en aquello que imagino. Ella seca mis lágrimas y yo sonrío. Sonrío y vuelvo a llorar, y se repite un circulo que no es vicioso, sino triste.
Tantos pasos he dado que ya no los cuento ni los extraño. Algo si hay de bueno, ya empecé a caminar en línea recta, así se avanza mas, hasta después de un traspiés. Ojala caminando pudiera llegar a donde quiero estar. Ojala fuese tan fácil… fuese tan rápido.
Brisa, ¿podrías llevarme contigo?...
10.9.06
3.9.06
12.8.06
5.8.06
Nuevamente enfrentándome a estas minucias negras…
Creo que no tengo nada que decir, pero de alguna manera tengo que buscar quitarme este nudo de la garganta. Un nudo invisible como la vida, como la realidad, como la muerte.
Tantas cosas que están allí y no vemos, no tenemos. Solo las percibimos.
Yo ya viví uno de esos momentos que alguien difícilmente olvida. De esos que te arrancan el aliento. De los que se sabe que algún día se enfrentara pero nadie da las instrucciones de lo que debe hacerse. Es difícil lidiar con esto. Tantas cosas que dejaron de decirse, otras que se dieron por ya dichas, aquellas que dentro del egoísmo se tuvo la osadía de gritar a los cuatro vientos en vano… nadie escucho, ni yo mismo… ¿Olvidarlas?, probablemente con los años pueda, pero hoy no, hoy mucho menos podré.
Ya paso un mes… y así pasara otro, y otro… meses que no se ven pero se perciben, se sienten… como la vida, como la realidad, como la muerte.
Te quiero mucho papá.
Creo que no tengo nada que decir, pero de alguna manera tengo que buscar quitarme este nudo de la garganta. Un nudo invisible como la vida, como la realidad, como la muerte.
Tantas cosas que están allí y no vemos, no tenemos. Solo las percibimos.
Yo ya viví uno de esos momentos que alguien difícilmente olvida. De esos que te arrancan el aliento. De los que se sabe que algún día se enfrentara pero nadie da las instrucciones de lo que debe hacerse. Es difícil lidiar con esto. Tantas cosas que dejaron de decirse, otras que se dieron por ya dichas, aquellas que dentro del egoísmo se tuvo la osadía de gritar a los cuatro vientos en vano… nadie escucho, ni yo mismo… ¿Olvidarlas?, probablemente con los años pueda, pero hoy no, hoy mucho menos podré.
Ya paso un mes… y así pasara otro, y otro… meses que no se ven pero se perciben, se sienten… como la vida, como la realidad, como la muerte.
Te quiero mucho papá.
24.10.04
Antes era mas complicado, definitivamente. Me sentaba y escribía, era como siguiendo una doctrina, casi inconscientemente las ideas fluían, lo complicado radicaba precisamente en eso, mantener ese estado mental que te permite estar conectado a ese alter ego dueño de las reflexiones. Era más complicado, porque muchas veces ese otro yo no me dejaba ver mas allá que ese montón de manchas negras, nublaba totalmente lo que me pasaba, solo viéndolo a través de esa realidad escondida dentro de mi mente, ese otro gobernaba los matices por medio los cuales veía mi realidad.
Actualmente extraño eso, ese torrente de ideas bizarras que abordaban a mi mente, extraño esa manera poco lucida de abordar a mi subconsciente. Extraño esos días en que sin saber escribía mi pasado, presente y futuro bañados en metáforas absortas en los valles de mis lagunas mentales. Extraño lo que ahora es extraño para mí
Actualmente extraño eso, ese torrente de ideas bizarras que abordaban a mi mente, extraño esa manera poco lucida de abordar a mi subconsciente. Extraño esos días en que sin saber escribía mi pasado, presente y futuro bañados en metáforas absortas en los valles de mis lagunas mentales. Extraño lo que ahora es extraño para mí
4.4.04
Recuerdo que cuando era pequeño tenia sueños recurrentes de que yo huía,
siempre me levantaba a mitad de la noche sobresaltado, entonces ya después de pasados unos cuantos años me pregunto: ¿De que podría huir un niño de 6 años?, no veía monstruos en mi sueño, realmente lo que veía siempre eran mimos, un mimo con una sonrisa inquietante y papeles de periódico que siempre revoloteaban por allí, un ambiente color sepia era lo que me rodeaba, así como todo oxidado. Lo juro, antes soñaba mucho con eso. Yo corría, huía, recuerdo que hasta una vez lo golpee. ¿Por qué soñaba todo esto?.
siempre me levantaba a mitad de la noche sobresaltado, entonces ya después de pasados unos cuantos años me pregunto: ¿De que podría huir un niño de 6 años?, no veía monstruos en mi sueño, realmente lo que veía siempre eran mimos, un mimo con una sonrisa inquietante y papeles de periódico que siempre revoloteaban por allí, un ambiente color sepia era lo que me rodeaba, así como todo oxidado. Lo juro, antes soñaba mucho con eso. Yo corría, huía, recuerdo que hasta una vez lo golpee. ¿Por qué soñaba todo esto?.
Si me pongo a postear sobre lo que solía soñar cuando era pequeño podría abrir otro blog, pero no me gustaría que algunos sicólogos (o siquiatras) improvisados se pongan a hacer análisis de mi psique que ya bastante obstinado me tiene. Escribo sobre esto porque tengo tiempo que no
sueño, o mejor dicho, que no recuerdo que es lo que sueño. Recuerdo que un día, estando yo muy pequeño, soñé con una obra de teatro, no se si alguno que lea este post lo recuerde, pero había un bastón muy grande que usaban para sacar a juro a la gente que realmente lo hacia mal (imagino que será una de esas reminiscencias de principios de siglo, de esas que abundan en las comiquitas blanco y negro), pues ese sueño lo recuerdo como si hubiera pasado en serio, alguien trato de sacar a un individuo del escenario y lo decapito en seco. Eso me impresiono a tal punto que pase como dos días sin poder dormir.
He tenido sueños lucidos de asesinatos, donde he sido testigo y participe. Un día tuve una experiencia tan intensa que realmente dude en que si lo que había visto era un sueño. Realmente alucinante, también lo recuerdo muy bien. Es ilógico que haya pasado ya que era en un lugar que conozco y es imposible que haya pasado algo así allí, jajaja.
El punto es que desde pequeño he tenido una creatividad muy extraña, y excesivamente activa, he sido capaz hasta de ignorar mi realidad circundante y sumergirme en mis pensamientos de tal manera que me ausento de todo, a veces hasta me asusta eso, ¿pondré caras estupidas?, jajaja. Mi madre dice que todo es culpa de mi carácter (literalmente, jajaja), pues bien, he decidido echarle la culpa a mi sique de mis sueños de infancia y también de mi realidad inmediata. Ninguna voz me dicto al oído mientras dormía que ignorara a ese 53R de la realidad paralela dentro de mi mente… ¿o si?. Quizás lo olvide por completo.
31.12.03
Año nuevo vida nueva… me he propuesto a relanzar el blog el año que viene… viene sorpresas departe del ser humano.
FELIZ AÑO A TODOS
FELIZ AÑO A TODOS
13.10.03
Realmente, la única razón por al que no puedo dormir a veces es el odio. Un odio que aparentemente no tiene sentido, ni tiene origen y sinceramente he descubierto que no me lleva a nada. Eso me da mas rabia todavía, un maldito circulo vicioso.
¿Algunas te has detenido a pensar el porque odiar algo o a alguien?, ¿porque simplemente no dejarlo pasar?, mucha gente lo hace, piensan en el futuro de sus mortales corazones, pero otros como yo, se entregan de lleno a dejar que la adrenalina y la serotonina fluyan en esa mezcla sublimemente poética, uso ese ultimo adjetivo porque muchas veces los actos que cometemos pueden llegar a ser tan dramáticos como esas pequeñas historias heroicas en una guerra o tan patéticos como un culebron de las 9 de la noche. Realidad que es poesía. He conocido a muchos de esos que tienen esa especie de coraza para que los problemas no los afecten, muchas veces me he dado cuenta que puede llegar a ser miedo a enfrentar ciertas realidades que podrían ponerlos en contacto con facetas de ellos mismo que posiblemente desconozcan. Puede ser debilidad, como puede ser sabiduría. Sabiduría que lleve directamente a una vida llena de felicidad y sin frustraciones. Debilidad que puede guiarte a ser débil y que evite llegar hasta lo más que puedas dar ti mismo. ¿Pero como saberlo?.
¿Algunas te has detenido a pensar el porque odiar algo o a alguien?, ¿porque simplemente no dejarlo pasar?, mucha gente lo hace, piensan en el futuro de sus mortales corazones, pero otros como yo, se entregan de lleno a dejar que la adrenalina y la serotonina fluyan en esa mezcla sublimemente poética, uso ese ultimo adjetivo porque muchas veces los actos que cometemos pueden llegar a ser tan dramáticos como esas pequeñas historias heroicas en una guerra o tan patéticos como un culebron de las 9 de la noche. Realidad que es poesía. He conocido a muchos de esos que tienen esa especie de coraza para que los problemas no los afecten, muchas veces me he dado cuenta que puede llegar a ser miedo a enfrentar ciertas realidades que podrían ponerlos en contacto con facetas de ellos mismo que posiblemente desconozcan. Puede ser debilidad, como puede ser sabiduría. Sabiduría que lleve directamente a una vida llena de felicidad y sin frustraciones. Debilidad que puede guiarte a ser débil y que evite llegar hasta lo más que puedas dar ti mismo. ¿Pero como saberlo?.
20.8.03
Tengo abandonado el blog, es cierto… sinceramente no es que no se me ocurra anda, no, nada de eso. El problema es que se me ocurre últimamente hacer muchas cosas y bueno, abandono otras como un mortal desordenado. He cambiado el lugar de las cosas de mi cuarto como 9812363459 veces de posición, he lavado el carro, he limpiado mis bajos muchas veces, de todo menos escribir.
En estos momentos ando haciendo un intensivo de Gestión de Mantenimiento, la cosa parece interesante y creo que al reventare. Viendo mi pensum de estudio, me di cuenta que el consejo académico me jodio y no podré meter, al parecer, materias del décimo semestre la temporada que viene. Que cagada.
Tengo varias ideas sobre escribir cosas aquí, las organizare y lo haré pronto. Mi novia me dice que desde que empecé con esto del blog he cambiado casi completamente mi manera de escribir, ¿será bueno o malo?, creo que es buena la cosa.
Bueno, los dejo, voy saliendo al cumple de HideSide. Me dijo que haría torta de chocolate, jeje, rico.
En estos momentos ando haciendo un intensivo de Gestión de Mantenimiento, la cosa parece interesante y creo que al reventare. Viendo mi pensum de estudio, me di cuenta que el consejo académico me jodio y no podré meter, al parecer, materias del décimo semestre la temporada que viene. Que cagada.
Tengo varias ideas sobre escribir cosas aquí, las organizare y lo haré pronto. Mi novia me dice que desde que empecé con esto del blog he cambiado casi completamente mi manera de escribir, ¿será bueno o malo?, creo que es buena la cosa.
Bueno, los dejo, voy saliendo al cumple de HideSide. Me dijo que haría torta de chocolate, jeje, rico.
8.7.03
Moscas por todos lados… que fastidio. Me dan demasiado asco. Últimamente en mi ciudad ha habido una invasión, literalmente, de moscas.
Bueno, la época de lluvias siempre se ha caracterizado pro ser época de moscas, pero por cuestiones políticas las malditas tuvieron la oportunidad perfecta para tejer el plan macabro de poseer todos los pipotes de basura y procrearse en un festín sádico. Sabempe estaba de huelga.
Es insoportable, caminas por la cocina y las moscas atontadas (imagino que quedan atrapadas en al casa y se “asfixian”) golpean mi cabeza y mis manos cuando trato de espantarlas. Que asco.
Aquí les dejo una foto que me gusta mucho, jeje, la tome yo. Una mosca muerta y una viva. Aquí en mi casa usamos un veneno para moscas muy efectivo, ataca el sistema nervioso de la mosca y las logra cautivar usando un atrayente sexual. Infalible. Esta foto muestra una tragedia microscópica en el mundo, una mosca junto al cuerpo inerte de otra, como llorando su muerte. Una analogía de lo que seria la muerte de un ser humano ante el universo. ¿Cuestión de proporciones?. No lo creo.
Bueno, la época de lluvias siempre se ha caracterizado pro ser época de moscas, pero por cuestiones políticas las malditas tuvieron la oportunidad perfecta para tejer el plan macabro de poseer todos los pipotes de basura y procrearse en un festín sádico. Sabempe estaba de huelga.
Es insoportable, caminas por la cocina y las moscas atontadas (imagino que quedan atrapadas en al casa y se “asfixian”) golpean mi cabeza y mis manos cuando trato de espantarlas. Que asco.
Aquí les dejo una foto que me gusta mucho, jeje, la tome yo. Una mosca muerta y una viva. Aquí en mi casa usamos un veneno para moscas muy efectivo, ataca el sistema nervioso de la mosca y las logra cautivar usando un atrayente sexual. Infalible. Esta foto muestra una tragedia microscópica en el mundo, una mosca junto al cuerpo inerte de otra, como llorando su muerte. Una analogía de lo que seria la muerte de un ser humano ante el universo. ¿Cuestión de proporciones?. No lo creo.
6.7.03
He estado muy ocupado, mi vida ha sido una vorágine de vainas muy buenas, jeje, la uni va bien y la música perfecta. Hace semana y media grabe un tema en estudio, el primero para mi, y eso me tiene muy contento.
Ando colaborando en un colectiblog y esta es la parte de la historia que escribí yo, jeje… me encantan este tipo de historias…
El hecho de que ella arrancara mi camisa fue un detonante. ¡Dios!, creo que nunca había estado tan excitado en mi vida, aunque pensándolo bien, me siento igual con todas las prostitutas… mundo nuevo, vida nueva… otra perra mas.
La apretuje hacia mi con mucha fuerza, sentía como latía su corazón y sus pezones duros como piedras; su respiración, la mía y nuestra transpiración empezaron a empañar el vidrio del diminuto baño. No me había percatado, su aroma me parecía muy conocido. Empecé a desabrochar mi pantalón, y ella me detuvo: “Espera…”, al tiempo que salía eso de sus labios, me separaba de ella con la parsimonia que solo tiene la miel; melosa, lenta y dulce, todo al mismo tiempo. Allí tuve sentimientos encontrados. Sentí odio, porque me di cuenta que era juguetona como todas las demás y no me gusta que jueguen conmigo, ¿Acaso no creen que sea suficiente hombre?, Por qué me separaban siempre de ellas, ¿les doy asco acaso?, esos pensamientos me hacían recordar porque aborrecía tanto a las prostitutas, aman es al dinero. Sentí excitación, muchísima, por mi mente pasaron todas y cada una de mis experiencias con este tipo de mujeres, no podía esperar a acabar con ella… digo, con esto.
“Sígueme…”, dijo mientras me daba la espalda. Había algo en el ambiente que me perturbaba, era su aroma. Insisto, así no huelen las prostitutas, sentía desconfianza, pero mi necesidad de “eso” me cegaba y no coordinaba bien, tenia que proseguir. Su olor me perturbaba a tal punto que sentía que debía estar alerta, no se, era conocido para mi, pero, ¿De donde?, ¿quien es esta mujer?... Candela, recordé. Empezaron a golpear mi mente esos gritos y recuerdos que me exaltan, me asustan y me excitan. Flashes de aquella noche hicieron que me entraran unas ganas locas de arrinconarla y empezar a rasgar sus ropas, escucharla gritar, pedir perdón. Debe pagar, todas deben pagar. Sentí pesar de conciencia, ¿es ella culpable también?, al verla allí tongoneándose sentí odio, es una pérfida igual que las demás. Empecé a sentir la necesidad de que esta noche debía acabar… mientras más rápido, mejor.
Estaba distraído. En el preciso momento en que me cuestionaba si su cabello era real se volteo bruscamente y me empujo hacia la pared; “Vámonos de aquí, quiero cogerte afuera”. Coño, eso no me lo esperaba, ella no parecía ser persona de hablar así, realmente no me esperaba eso, al igual que su olor ella en si era distinta a todas las demás prostitutas, labia refinada diría yo. Al ver sus ojos me sentí identificado, una ternura inexplicable me invadió al sentir odio en su mirada, ¿Acaso otra persona se sentía como yo?, y allí me entro la paranoia, esta mujer sentía asco por mi y quería huir. Me puse nervioso y titubeé; “Bueno… pero… ¿no te gusta mi departamento?”, a lo que ella contesto casi atropellando mis palabras: “Cállate!, es solo que me excita mucho mas hacerlo al aire libre, ¿Acaso tienes miedo?, ¿tienes miedo de mi?, ja!”, esa pregunta final movió todo dentro de mi, sentí mi cabeza caliente y como se me nublaba la vista, empecé a escuchar como tosía cuando apretaba su cuello estrangulándola, en eso escuche; “¿Entonces?...” eso me saco del trance, ella se dirigía hacia la puerta, segura que no me negaría, cosa que me excito mucho; “ok, vayamos…”. Ella sentencio; “Yo escojo el lugar”
Haciendo en otro lado lo que he estado esperando toda la noche, me ahorraría una “limpieza”. Pensándolo bien, creo que la pasare mejor de lo que pensaba.
Ando colaborando en un colectiblog y esta es la parte de la historia que escribí yo, jeje… me encantan este tipo de historias…
El hecho de que ella arrancara mi camisa fue un detonante. ¡Dios!, creo que nunca había estado tan excitado en mi vida, aunque pensándolo bien, me siento igual con todas las prostitutas… mundo nuevo, vida nueva… otra perra mas.
La apretuje hacia mi con mucha fuerza, sentía como latía su corazón y sus pezones duros como piedras; su respiración, la mía y nuestra transpiración empezaron a empañar el vidrio del diminuto baño. No me había percatado, su aroma me parecía muy conocido. Empecé a desabrochar mi pantalón, y ella me detuvo: “Espera…”, al tiempo que salía eso de sus labios, me separaba de ella con la parsimonia que solo tiene la miel; melosa, lenta y dulce, todo al mismo tiempo. Allí tuve sentimientos encontrados. Sentí odio, porque me di cuenta que era juguetona como todas las demás y no me gusta que jueguen conmigo, ¿Acaso no creen que sea suficiente hombre?, Por qué me separaban siempre de ellas, ¿les doy asco acaso?, esos pensamientos me hacían recordar porque aborrecía tanto a las prostitutas, aman es al dinero. Sentí excitación, muchísima, por mi mente pasaron todas y cada una de mis experiencias con este tipo de mujeres, no podía esperar a acabar con ella… digo, con esto.
“Sígueme…”, dijo mientras me daba la espalda. Había algo en el ambiente que me perturbaba, era su aroma. Insisto, así no huelen las prostitutas, sentía desconfianza, pero mi necesidad de “eso” me cegaba y no coordinaba bien, tenia que proseguir. Su olor me perturbaba a tal punto que sentía que debía estar alerta, no se, era conocido para mi, pero, ¿De donde?, ¿quien es esta mujer?... Candela, recordé. Empezaron a golpear mi mente esos gritos y recuerdos que me exaltan, me asustan y me excitan. Flashes de aquella noche hicieron que me entraran unas ganas locas de arrinconarla y empezar a rasgar sus ropas, escucharla gritar, pedir perdón. Debe pagar, todas deben pagar. Sentí pesar de conciencia, ¿es ella culpable también?, al verla allí tongoneándose sentí odio, es una pérfida igual que las demás. Empecé a sentir la necesidad de que esta noche debía acabar… mientras más rápido, mejor.
Estaba distraído. En el preciso momento en que me cuestionaba si su cabello era real se volteo bruscamente y me empujo hacia la pared; “Vámonos de aquí, quiero cogerte afuera”. Coño, eso no me lo esperaba, ella no parecía ser persona de hablar así, realmente no me esperaba eso, al igual que su olor ella en si era distinta a todas las demás prostitutas, labia refinada diría yo. Al ver sus ojos me sentí identificado, una ternura inexplicable me invadió al sentir odio en su mirada, ¿Acaso otra persona se sentía como yo?, y allí me entro la paranoia, esta mujer sentía asco por mi y quería huir. Me puse nervioso y titubeé; “Bueno… pero… ¿no te gusta mi departamento?”, a lo que ella contesto casi atropellando mis palabras: “Cállate!, es solo que me excita mucho mas hacerlo al aire libre, ¿Acaso tienes miedo?, ¿tienes miedo de mi?, ja!”, esa pregunta final movió todo dentro de mi, sentí mi cabeza caliente y como se me nublaba la vista, empecé a escuchar como tosía cuando apretaba su cuello estrangulándola, en eso escuche; “¿Entonces?...” eso me saco del trance, ella se dirigía hacia la puerta, segura que no me negaría, cosa que me excito mucho; “ok, vayamos…”. Ella sentencio; “Yo escojo el lugar”
Haciendo en otro lado lo que he estado esperando toda la noche, me ahorraría una “limpieza”. Pensándolo bien, creo que la pasare mejor de lo que pensaba.
29.5.03
“Sinceramente no puedo hacerlo, ¡perdóname, por favor!”, no hacia si no repetírselo una y otra vez… muchos sentimientos encontrados. Allí estábamos los dos tendidos con millones de kilos de escombros sobre nosotros, una de las columnas del salón le había caído sobre la pierna y un brazo, lógicamente se le habían fracturado en incontables pedazos, perdía sangre en abundancia y yo debía hacer algo. Tantas cosas que había leído y practicado se me habían olvidado, nunca pensé aplicar mis conocimientos de primeros auxilios con alguien que estuviera tan compenetrado conmigo. Me decidí hacerlo. Con mi navaja de bolsillo, arreglándomelas para poder lograrlo en tan reducido espacio y usando la luz que a momentos de 10 segundos me brindaba mi teléfono móvil, le ampute el brazo y la pierna, el dolor fue tan intenso que ella desmayo, con retazos de mi franela y chaqueta aplique un torniquete, y con el polvo de concreto y tela pude hacerle una cataplasma y sellar la herida. Aun guardaba esperanzas a que nos salvaran pronto y tales medidas ayudarían a parar la profusa hemorragia, aunque fuera por unos momentos.
No se en que momento me quede dormido, pero tuve esa sensación de levantarme exaltado, como un día de esos donde se presenta un importante examen, pero rápidamente caí en cuenta que lo que vivía no era una horrible pesadilla, me encontraba todavía en tan lapidario lugar. Lugar que escogió ese destino excéntrico para decirme de una manera muy original que soy demasiado frágil, que moriría si aquella masa informe de concreto y vigas sobre nosotros decidía caer y aplastarnos o si pasaban mas de tres días sin rescatarnos. Me quede inmóvil al recordar lo que había hecho, logre escuchar su respiración normal, estaba dormida, cosa que me alivio sobremanera, porque me indicaba que ella estaba bien, logre palpar su cuello, y estaba algo quebrantada. Estaba bien.
No se cuanto tiempo ha transcurrido, pero es bastante, empiezo a sentir mis labios secos, ella despierta y me pregunta que era lo que había pasado, estaba con mucha mas fiebre que la ultima vez que la toque. “Recuerda, estábamos caminando y el terremoto sacudió violentamente, ¿recuerdas?”, allí ella empezó a contarme cosas de su infancia, y me llamaba Cesar, como su hermano. Ella deliraba de la fiebre.
Paso un rato, yo trataba de contener mi llanto, sabia que se acercaba el momento donde no podríamos siquiera respirar. No llegaba señal a mi teléfono móvil, único enlace al exterior y allí no era más que un pedazo de plástico, más bien una linterna de última generación. Justo cuando pensaba en eso, la pila expiro. Quedamos a oscuras.
Ella seguía hablando, pero cada vez iba disminuyendo el tono de su voz. Volví a quedarme dormido y al despertar nuevamente exaltado, ella había dejado de hablar, cuando palpe su cuello para controlar su fiebre me di cuenta. Ella había muerto. Estaba helada. No pude controlarme y rompí en llanto, no se de donde saque fuerzas para controlarme, estaba justo al lado de esa persona con la que creería que envejecería y moriría dormido a su lado. Mi profecía se cumplió, pero como 40 años antes y de una manera muy bizarra. El olor a carne descompuesta ya era insoportable, a pesar de que tapé lo mas que pude su brazo y su pierna amputada con escombros, el olor invadía el reducido lugar. Se hacia tan insoportable que vomite, empecé a sentirme mareado. Paso el tiempo y ya no podía mas, empecé a sentirme desvanecido, en un intento desesperado de sobrevivir, de sentirme con algo mas de vida, comí mi propio vomito, cosa repugnante y no hizo otra cosa que obligar a mis impulsos naturales a devolver todo de nuevo con dosis de ácido estomacal extra, no logre si no deshidratarme mas.
No se en que momento paso. Pero cerré mis ojos y no volví a abrirlos mas.
15.5.03
Definitivamente ingeniería mecánica es una carrera muy celosa… desde que esta enamorada de mi no me deja en paz… disculpen los consecuentes lectores (si es que esta pagina tiene), pronto publicare algo nuevo. Esperenlo.
No me resta más que decirles que sigan visitándome y aunque sea dejen un insulto para que así me den ganas de postear mas pronto de lo que pienso (quizás hasta les devuelvo la mentadita, jeje!).
Saludos mis panas…
No me resta más que decirles que sigan visitándome y aunque sea dejen un insulto para que así me den ganas de postear mas pronto de lo que pienso (quizás hasta les devuelvo la mentadita, jeje!).
Saludos mis panas…
22.4.03
Sigilosamente hurte eso que algunos individuos de los tiempos pasados guardaban con recelo pero inconscientemente quizás ignoraban, allí, atestado con muchos paquetes similares. La Gran Ojyram dejo claro que debía sentir al tenerlo en mis manos… si, era esto lo que buscaba, lo que tu me habías pedido…
Viaje en el tiempo. Corrí, mimetizándome con todo aquello, mezcla inerte de concreto y vigas retorcidas. Susurraba tu nombre una y otra vez sorteando todas esas triquiñuelas que por una u otra razón no lograron frenarme. Y aquí estoy, llegue hasta ti.
Sentí deseos de haber muerto al ver como me dabas la espalda. Por mi cabeza paso tontamente la idea de acabar con mi vida. Recordé que no podía hacerlo y no me refiero precisamente a no atreverme, si no al hecho de poder morir. No puedo. Soy inmortal.
Muy sutilmente tomabas la copa de vino, sabias que yo estaba en la habitación pero tu no, no volteas a ver a tus súbditos. Pude ver por el reflejo del vidrio del ventanal como tus labios casi inmutables dejaban escapar la frase: “53R, ¿lo trajiste?”, como si las palabras estuvieran hechas de brea y les costara salir de tu boca, solo segundos demore en contestar, suficientes para que mi mente volara y se diera cuenta lo parecidas que eran tu y tus palabras a esa ciudad: gélida, gris… como un entierro. “Si señora, aquí esta… hubo ciertas perturbaciones en el aura pero todo esta bien…”. Note como instantáneamente tu mirada cambiaba, lo que no me dejo terminar mi frase. Repentinamente la copa de vino que sostenías se rompió y el vidrio de ventanal se mancho del delicioso líquido y de tu sangre, podían confundirse así como también tu mirada y el odio más puro lo hacían.
“No puedo matarte y no se que me hace mas infeliz: no poder hacerlo o soportarte hasta que muera”, luego de decir eso te limitaste a ver como tu mano sanaba en cuestión de un momento mientras caminabas hacia mi. Casi nunca me veías a los ojos, solo cuando querías que sintiera miedo y haciéndolo volviste hablar: “¿Dejaste que se cayera al suelo?, ¿lo alteraste físicamente?, ¡habla maldito!.”, casi al terminar la frase me abofeteaste. 4 nuevos surcos marcaron mi rostro por la eternidad, tenia el don de sanar, pero siempre quedaban las cicatrices, yo estaba acostumbrado pero la gente se horrorizaba al verme. “No, no lo hice, Oh! Ojyram… esta perfecto. El aura se vio reestablecida…”, deje la frase en el aire, sin concluir. Olvide que nadie puede siquiera susurrar el nombre de Ojyram, y fue eso precisamente lo que hice en el camino, una y otra vez, y note como el aura de aquello que otros negaban quizás sin querer se sentía más fuerte, cosa que no me dejo decir cuando justamente me abofeteo.
Sin mediar palabras me tomo por el cuello y me levanto un poco más arriba de su rostro. Nunca la había visto tan de cerca. Lejos de sentir el mas profundo terror por saber que se acercaba lo peor en mi infinita historia, sentí compasión por ella… amor. “Nadie, oyelo bien, nadie se burla de Ojyram… has sido siempre una molestia para mi, eres el esclavo mas incompetente que ha tenido este reino. Ya no me sirves.”, al escuchar esas ultimas cuatro palabras sentí como un gran peso se quito de mis hombros, sentí lo que hacia centurias no sentía, el fluir de mi sangre. Escucharlo en todo mi cuerpo fue mágico. Se dirigió a mi de nuevo: “Te dejare sentir dolor por ultima vez a lo que queda de tu alma, ya que amor no podrás experimentar, nadie te querrá deforme así como estas. Escoge la forma en que quieres morir, porque al hacerlo te volverás un pecado, un mal deseo, te volverás codicia, odio. Te volverás humano. Siempre serás lo mismo y nunca descansaras. Será peor que vivir eternamente, reencarnaras una y otra vez en un mísero cuerpo mortal.”.
Sin mediar palabras con ella me dejo caer y decidí correr lo mas rápido que pude y estrellarme contra el magnifico ventanal que me dejaba ver esa horrible ciudad desde lo mas alto que se puede imaginar. Me di cuenta cuando empecé a caer que entre mis brazos todavía llevaba eso que había hurtado. Decidí romper su arcaico envoltorio, y me di cuenta: era un retrato de ella… sonriendo. Hace centurias ella existió, fue mortal como lo seré yo después de mi muerte, hurte su retrato. Esa sonrisa tan bella, ¿Por qué tenerle miedo a algo tan hermoso?, ¿llegare a entenderlo cuando muera?, acaso ella… En ese momento entendí todo: altere sin querer al cambiar de su sitio el equilibrio de ese, su tesoro, su sonrisa. Su terquedad no me dejo decirle lo que mi amor por ella le hizo a eso que tanto ella quería conservar intacto, mi amor embelleció aun mas su sonrisa. Por segundos me sentí desdichado, aun mas que cuando era inmortal, quería infantilmente devolverme y gritarle cuanto la quería, que seria capaz de darle esa y muchas sonrisas mas para que las conservara… reales.
Sin darme cuenta había cerrado los ojos. Los abrí lentamente sintiendo el fluir del aire, escuchando como me ensordecía. Eso color negro ante mis ojos no era el cielo vestido de noche, era el asfalto. Con lagrimas en los ojos y una sonrisa, grite con la esperanza que ella me escuchara: “¡Hermana, te amo!.”
Viaje en el tiempo. Corrí, mimetizándome con todo aquello, mezcla inerte de concreto y vigas retorcidas. Susurraba tu nombre una y otra vez sorteando todas esas triquiñuelas que por una u otra razón no lograron frenarme. Y aquí estoy, llegue hasta ti.
Sentí deseos de haber muerto al ver como me dabas la espalda. Por mi cabeza paso tontamente la idea de acabar con mi vida. Recordé que no podía hacerlo y no me refiero precisamente a no atreverme, si no al hecho de poder morir. No puedo. Soy inmortal.
Muy sutilmente tomabas la copa de vino, sabias que yo estaba en la habitación pero tu no, no volteas a ver a tus súbditos. Pude ver por el reflejo del vidrio del ventanal como tus labios casi inmutables dejaban escapar la frase: “53R, ¿lo trajiste?”, como si las palabras estuvieran hechas de brea y les costara salir de tu boca, solo segundos demore en contestar, suficientes para que mi mente volara y se diera cuenta lo parecidas que eran tu y tus palabras a esa ciudad: gélida, gris… como un entierro. “Si señora, aquí esta… hubo ciertas perturbaciones en el aura pero todo esta bien…”. Note como instantáneamente tu mirada cambiaba, lo que no me dejo terminar mi frase. Repentinamente la copa de vino que sostenías se rompió y el vidrio de ventanal se mancho del delicioso líquido y de tu sangre, podían confundirse así como también tu mirada y el odio más puro lo hacían.
“No puedo matarte y no se que me hace mas infeliz: no poder hacerlo o soportarte hasta que muera”, luego de decir eso te limitaste a ver como tu mano sanaba en cuestión de un momento mientras caminabas hacia mi. Casi nunca me veías a los ojos, solo cuando querías que sintiera miedo y haciéndolo volviste hablar: “¿Dejaste que se cayera al suelo?, ¿lo alteraste físicamente?, ¡habla maldito!.”, casi al terminar la frase me abofeteaste. 4 nuevos surcos marcaron mi rostro por la eternidad, tenia el don de sanar, pero siempre quedaban las cicatrices, yo estaba acostumbrado pero la gente se horrorizaba al verme. “No, no lo hice, Oh! Ojyram… esta perfecto. El aura se vio reestablecida…”, deje la frase en el aire, sin concluir. Olvide que nadie puede siquiera susurrar el nombre de Ojyram, y fue eso precisamente lo que hice en el camino, una y otra vez, y note como el aura de aquello que otros negaban quizás sin querer se sentía más fuerte, cosa que no me dejo decir cuando justamente me abofeteo.
Sin mediar palabras me tomo por el cuello y me levanto un poco más arriba de su rostro. Nunca la había visto tan de cerca. Lejos de sentir el mas profundo terror por saber que se acercaba lo peor en mi infinita historia, sentí compasión por ella… amor. “Nadie, oyelo bien, nadie se burla de Ojyram… has sido siempre una molestia para mi, eres el esclavo mas incompetente que ha tenido este reino. Ya no me sirves.”, al escuchar esas ultimas cuatro palabras sentí como un gran peso se quito de mis hombros, sentí lo que hacia centurias no sentía, el fluir de mi sangre. Escucharlo en todo mi cuerpo fue mágico. Se dirigió a mi de nuevo: “Te dejare sentir dolor por ultima vez a lo que queda de tu alma, ya que amor no podrás experimentar, nadie te querrá deforme así como estas. Escoge la forma en que quieres morir, porque al hacerlo te volverás un pecado, un mal deseo, te volverás codicia, odio. Te volverás humano. Siempre serás lo mismo y nunca descansaras. Será peor que vivir eternamente, reencarnaras una y otra vez en un mísero cuerpo mortal.”.
Sin mediar palabras con ella me dejo caer y decidí correr lo mas rápido que pude y estrellarme contra el magnifico ventanal que me dejaba ver esa horrible ciudad desde lo mas alto que se puede imaginar. Me di cuenta cuando empecé a caer que entre mis brazos todavía llevaba eso que había hurtado. Decidí romper su arcaico envoltorio, y me di cuenta: era un retrato de ella… sonriendo. Hace centurias ella existió, fue mortal como lo seré yo después de mi muerte, hurte su retrato. Esa sonrisa tan bella, ¿Por qué tenerle miedo a algo tan hermoso?, ¿llegare a entenderlo cuando muera?, acaso ella… En ese momento entendí todo: altere sin querer al cambiar de su sitio el equilibrio de ese, su tesoro, su sonrisa. Su terquedad no me dejo decirle lo que mi amor por ella le hizo a eso que tanto ella quería conservar intacto, mi amor embelleció aun mas su sonrisa. Por segundos me sentí desdichado, aun mas que cuando era inmortal, quería infantilmente devolverme y gritarle cuanto la quería, que seria capaz de darle esa y muchas sonrisas mas para que las conservara… reales.
Sin darme cuenta había cerrado los ojos. Los abrí lentamente sintiendo el fluir del aire, escuchando como me ensordecía. Eso color negro ante mis ojos no era el cielo vestido de noche, era el asfalto. Con lagrimas en los ojos y una sonrisa, grite con la esperanza que ella me escuchara: “¡Hermana, te amo!.”
3.4.03
Sabia que esto no seria un día normal, me levante con ese amargo sabor metálico en la boca, había roto uno de mis dientes apretando la mandíbula, cosa hago inconscientemente desde hace unos meses para acá. Nunca el sabor de la sangre había sido tan… excitante. Me levante decidido, tenia que saber de una vez por todas, la culminación de ese sueño recurrente. Estoy solo en un callejón, el eco de las gotas y ruidos sordos me alteran, me irritan los juegos de sombras que provienen de focos de luz inexistentes, cosa que me hace dudar de si de verdad existimos nosotros antes que las sombras. Como siempre me dispongo a salir, odio hacerlo, pero debo. Como dije al principio, todo me parecía distinto, empezaba a disfrutar ese dolor salado en mi boca, sentía la respiración de todos a mí alrededor, sentía como mis miradas los perturbaban al punto de desviar las suyas a un lugar cualquiera en el infinito o simplemente al suelo. Por primera vez, empezaba a sentir mi poder. Por un instante olvide quien era, y me volví uno con el fluir de mi sangre, escuchaba ese sonido como si estuviera inmerso en el mar, ese ruido que me recuerda (no se porque) las veces que sentía la necesidad de lanzarme del quinceavo piso cuando vivía en el apartamento. Quería sentirme libre como el viento… quiero.
No se en que momento, no se que me perdí, pero… ya estaba oscuro. Me encontraba sentado en una plaza. Un olor invadía el lugar, se me hacia muy familiar. Sentí algo pegajoso en mi barbilla, cuando lo toque me percate que era sangre, sangre que salía de mi boca, estaba seca y seguramente había botado mucha, ya que mis zapatos también estaban manchados. Me limpie el rostro con la franela, y me dispuse a caminar. La plaza estaba muy sola, lo que me hizo preguntarme la hora. 11:43 p.m.
El olor cada vez se hacia mas intenso, venían retazos casi olvidados de aquel sueño recurrente. Cada vez se hacia mas real. Me fui adentrando a ese callejón oscuro. Los ruidos, los juegos de sombras, ¡ESE SABOR METALICO!, el peculiar placer que sentía saboreando mi propia sangre, disfrutando mi propio dolor, esos detalles me dejaban claro que estaba a punto de saber el final de mi sueño. Casi dejo escapar una carcajada.
Sin darme cuenta fui acelerando el paso, sentía mi transpiración y como aceleraba mi respiración, conjugándose mí aliento con olor a sangre que salía de mi boca. Llegué al punto exacto donde siempre despertaba en mi sueño. Una gran puerta metálica se encontraba a mi derecha. Justo cuando me disponía a abrirla, se abrió sola, como si alguien la hubiera empujado de afuera hacia adentro antes de yo tocarla. El olor que me hizo llegar hasta allí se hizo mucho mas intenso, el olor a sangre y vísceras podridas invadió mi cuerpo como la noche invade al día sin pedirle permiso. Allí estaba, ante un mundo tan conocido para mí como yo mismo, una de mis pesadillas hecha realidad. Me introduje en tan enigmática y entrañable habitación. Me di cuenta que necesitaba mas que a la vida estar allí en ese momento. Me sentía como en casa, con una sensación de miedo (me atrevería a decir) agradable. Solo fragmentos de mi derredor eran iluminados casi subliminalmente por destellos metálicos, lograba ver bosquejos de lo que eran para mi cuerpos humanos, y animales desollados, ese olor… Seguí caminado, y escuche esos murmullos, cosa que no recordaba de mi sueño recurrente, esta vez mucho más fuertes. “Se que nada… te lo dije, te lo dije… escucha el zumbar de las moscas, jaja!...” era lo que alcanzaba a escuchar.
Empujado por la necesidad imperante de ver más allá, casi sádicamente sentía que haciéndolo vería materializado el dolor en su mas pura esencia. Cosa que me excitaba. Sin pensarlo dos veces entre a una habitación luego de golpear fuertemente la puerta, de allí venían los murmullos y ese chasquido metálico de no se que cosa. Quede en el sitio cuando me vi a mi mismo, parado y viéndome directamente a los ojos. Solo alcance a escuchar: “bienvenido a Gore Asylum” y me vi a mi mismo cortándome tajantemente la garganta con no se que cosa. Sentí el placer y el dolor, todo al mismo tiempo. Me vi viéndome desangrar. Me vi cayendo y sintiendo el más maldito dolor viéndome parado riéndome de mi mismo.
Desperté exaltado, extrañando ese metálico sabor en mi boca.
No se en que momento, no se que me perdí, pero… ya estaba oscuro. Me encontraba sentado en una plaza. Un olor invadía el lugar, se me hacia muy familiar. Sentí algo pegajoso en mi barbilla, cuando lo toque me percate que era sangre, sangre que salía de mi boca, estaba seca y seguramente había botado mucha, ya que mis zapatos también estaban manchados. Me limpie el rostro con la franela, y me dispuse a caminar. La plaza estaba muy sola, lo que me hizo preguntarme la hora. 11:43 p.m.
El olor cada vez se hacia mas intenso, venían retazos casi olvidados de aquel sueño recurrente. Cada vez se hacia mas real. Me fui adentrando a ese callejón oscuro. Los ruidos, los juegos de sombras, ¡ESE SABOR METALICO!, el peculiar placer que sentía saboreando mi propia sangre, disfrutando mi propio dolor, esos detalles me dejaban claro que estaba a punto de saber el final de mi sueño. Casi dejo escapar una carcajada.
Sin darme cuenta fui acelerando el paso, sentía mi transpiración y como aceleraba mi respiración, conjugándose mí aliento con olor a sangre que salía de mi boca. Llegué al punto exacto donde siempre despertaba en mi sueño. Una gran puerta metálica se encontraba a mi derecha. Justo cuando me disponía a abrirla, se abrió sola, como si alguien la hubiera empujado de afuera hacia adentro antes de yo tocarla. El olor que me hizo llegar hasta allí se hizo mucho mas intenso, el olor a sangre y vísceras podridas invadió mi cuerpo como la noche invade al día sin pedirle permiso. Allí estaba, ante un mundo tan conocido para mí como yo mismo, una de mis pesadillas hecha realidad. Me introduje en tan enigmática y entrañable habitación. Me di cuenta que necesitaba mas que a la vida estar allí en ese momento. Me sentía como en casa, con una sensación de miedo (me atrevería a decir) agradable. Solo fragmentos de mi derredor eran iluminados casi subliminalmente por destellos metálicos, lograba ver bosquejos de lo que eran para mi cuerpos humanos, y animales desollados, ese olor… Seguí caminado, y escuche esos murmullos, cosa que no recordaba de mi sueño recurrente, esta vez mucho más fuertes. “Se que nada… te lo dije, te lo dije… escucha el zumbar de las moscas, jaja!...” era lo que alcanzaba a escuchar.
Empujado por la necesidad imperante de ver más allá, casi sádicamente sentía que haciéndolo vería materializado el dolor en su mas pura esencia. Cosa que me excitaba. Sin pensarlo dos veces entre a una habitación luego de golpear fuertemente la puerta, de allí venían los murmullos y ese chasquido metálico de no se que cosa. Quede en el sitio cuando me vi a mi mismo, parado y viéndome directamente a los ojos. Solo alcance a escuchar: “bienvenido a Gore Asylum” y me vi a mi mismo cortándome tajantemente la garganta con no se que cosa. Sentí el placer y el dolor, todo al mismo tiempo. Me vi viéndome desangrar. Me vi cayendo y sintiendo el más maldito dolor viéndome parado riéndome de mi mismo.
Desperté exaltado, extrañando ese metálico sabor en mi boca.
30.3.03
Muchas personas me han reprochado el porque no he publicado, simple, estoy haciendo algo que tenia tiempo sin hacer: disfrutar mi vida…
Me había olvidado de ella, y consecuentemente ella de mi, y como consecuencia ninguno de los dos nos buscábamos y nos acostumbramos a no estar con el otro, nos acostumbramos a ese vació que se llama monotonía. Soy feliz.
Me he percatado que voy retrasado (pero no tanto) en mi carrera; he vuelto a retomar con muchos bríos una de mis mas grandes pasiones, la música; he conocido a una linda chica maravillosa que me ha complementado muchísimo y voy para los 24. ¿Que mas puedo pedir?, nada por los momentos, gracias. Este es el balance de mi vida actual.
Estoy contento porque ya le he quitado dos de las tres cabezas a ese monstruo llamado “carrera universitaria”, cosa que a mi parecer es toda una epopeya en una universidad publica y no es que tenga algo en contra de tan significativa institución en mi vida, pero sinceramente, el pasar de los días allí nos prepara hasta para una guerra, y que mas guerra que la civil que vivimos día a día en nuestra Venezuela, país que para mi tiene su pequeña representación (mas que en una universidad privada) en toda universidad publica, ese infierno encantador que me hace sentir como Juan Pablo Castel. En mi casa se vive algo curioso, mi hermana estudia en una universidad privada y yo en una publica, me he dado cuenta que para estar en un grupo de estudio “in” hay que tener mucho “charm”, cosa que uno pierde sin querer cuando la necesidad de pasar una materia se antepone a la afirmación infantil de un status social, actitud que quizás sin querer, incrusta como un chip en cerebros de micos amaestrados un sistema “acorde a las buenas costumbres”. Adoro mi universidad publica, porque, por mas traumático que pudo haber sido a mis 17 años romper esa cúpula de cristal de “Unidad Educativa privada”, adoro abrazar a esa realidad que carcome a mi país, el subdesarrollo, cosa que me ha llevado a una relación de amor y odio. No quiero vivir en un país subdesarrollado (¿o del tercer mundo?).
La música, esa mujer que nunca dejare. No puedo porque nunca ha sido ingrata conmigo. He tenido la suerte de formar bandas con músicos muy buenos, cosa que es necesaria además del felling para poder hacer buena música. Adoro a las bandas de las cuales he formado parte, la primera de la que fui miembro fundador (3 años tocando), y esta segunda donde nos reencontramos algunos del pasado, y en donde se conserva la química. Algo me huele bien aquí y pondré lo mejor de mi. Esto va para rato, y los mantendré al tanto por medio de estas letras.
La flor de mis días, mi Clavel. Yo creo que ninguno de los dos nos habíamos percatado de lo que estaba sucediendo cuando nos conocimos. Me encanta toda ella, y realmente me hizo bien. Nunca nadie había despertado tanta dulzura en mi (no me da pena decirlo). Al tenerla conmigo, lleno tanto mis carencias, que hasta deje de escribir, deje de buscar aquello que me hacia falta por medio de las letras. Deje de escribir “ese”tipo de poemas, que me gustan tanto pero a la vez odio. Hace unos días, ella me devolvió las vibras, y he podido volver a escribir, pero esta vez es distinto, porque ahora ella es mi poema, ella es mi tinta y mi papel. Mi todo. Te quiero, te deseo… te adoro Clavel.
Voy para los 24, como diría mi papa: “Manuel, ya eres un hombre, no dejes los interiores tirados en el baño”, jejeje, eso me causa mucha risa, porque, es verdad, soy un hombre, pero realmente, ¿Qué hombre no deja tirado los interiores en el baño?. Hablando en serio, Puedo decir que he tenido suerte, y no digo en la vida, sino suerte de ver y disfrutar todo lo que me ha pasado en todo su esplendor, en lo bueno y en lo malo, he tenido suerte de equivocarme, rectificar y hacer las cosas bien, he tenido suerte y estoy bien conmigo mismo. Soy feliz.
Ese ha sido mi balance de mi vida actual. ¿Es una buena excusa para haber dejado de escribir un tiempo?, para mi si, jejeje. Dejo esto hasta aquí, porque se que algunos se quejan de que escribo mucho en mis post (¡dígalo Neon!). Sigan posteando, sigan leyendo, que eso nos nutre a todos. Saludos.
Me había olvidado de ella, y consecuentemente ella de mi, y como consecuencia ninguno de los dos nos buscábamos y nos acostumbramos a no estar con el otro, nos acostumbramos a ese vació que se llama monotonía. Soy feliz.
Me he percatado que voy retrasado (pero no tanto) en mi carrera; he vuelto a retomar con muchos bríos una de mis mas grandes pasiones, la música; he conocido a una linda chica maravillosa que me ha complementado muchísimo y voy para los 24. ¿Que mas puedo pedir?, nada por los momentos, gracias. Este es el balance de mi vida actual.
Estoy contento porque ya le he quitado dos de las tres cabezas a ese monstruo llamado “carrera universitaria”, cosa que a mi parecer es toda una epopeya en una universidad publica y no es que tenga algo en contra de tan significativa institución en mi vida, pero sinceramente, el pasar de los días allí nos prepara hasta para una guerra, y que mas guerra que la civil que vivimos día a día en nuestra Venezuela, país que para mi tiene su pequeña representación (mas que en una universidad privada) en toda universidad publica, ese infierno encantador que me hace sentir como Juan Pablo Castel. En mi casa se vive algo curioso, mi hermana estudia en una universidad privada y yo en una publica, me he dado cuenta que para estar en un grupo de estudio “in” hay que tener mucho “charm”, cosa que uno pierde sin querer cuando la necesidad de pasar una materia se antepone a la afirmación infantil de un status social, actitud que quizás sin querer, incrusta como un chip en cerebros de micos amaestrados un sistema “acorde a las buenas costumbres”. Adoro mi universidad publica, porque, por mas traumático que pudo haber sido a mis 17 años romper esa cúpula de cristal de “Unidad Educativa privada”, adoro abrazar a esa realidad que carcome a mi país, el subdesarrollo, cosa que me ha llevado a una relación de amor y odio. No quiero vivir en un país subdesarrollado (¿o del tercer mundo?).
La música, esa mujer que nunca dejare. No puedo porque nunca ha sido ingrata conmigo. He tenido la suerte de formar bandas con músicos muy buenos, cosa que es necesaria además del felling para poder hacer buena música. Adoro a las bandas de las cuales he formado parte, la primera de la que fui miembro fundador (3 años tocando), y esta segunda donde nos reencontramos algunos del pasado, y en donde se conserva la química. Algo me huele bien aquí y pondré lo mejor de mi. Esto va para rato, y los mantendré al tanto por medio de estas letras.
La flor de mis días, mi Clavel. Yo creo que ninguno de los dos nos habíamos percatado de lo que estaba sucediendo cuando nos conocimos. Me encanta toda ella, y realmente me hizo bien. Nunca nadie había despertado tanta dulzura en mi (no me da pena decirlo). Al tenerla conmigo, lleno tanto mis carencias, que hasta deje de escribir, deje de buscar aquello que me hacia falta por medio de las letras. Deje de escribir “ese”tipo de poemas, que me gustan tanto pero a la vez odio. Hace unos días, ella me devolvió las vibras, y he podido volver a escribir, pero esta vez es distinto, porque ahora ella es mi poema, ella es mi tinta y mi papel. Mi todo. Te quiero, te deseo… te adoro Clavel.
Voy para los 24, como diría mi papa: “Manuel, ya eres un hombre, no dejes los interiores tirados en el baño”, jejeje, eso me causa mucha risa, porque, es verdad, soy un hombre, pero realmente, ¿Qué hombre no deja tirado los interiores en el baño?. Hablando en serio, Puedo decir que he tenido suerte, y no digo en la vida, sino suerte de ver y disfrutar todo lo que me ha pasado en todo su esplendor, en lo bueno y en lo malo, he tenido suerte de equivocarme, rectificar y hacer las cosas bien, he tenido suerte y estoy bien conmigo mismo. Soy feliz.
Ese ha sido mi balance de mi vida actual. ¿Es una buena excusa para haber dejado de escribir un tiempo?, para mi si, jejeje. Dejo esto hasta aquí, porque se que algunos se quejan de que escribo mucho en mis post (¡dígalo Neon!). Sigan posteando, sigan leyendo, que eso nos nutre a todos. Saludos.
5.2.03
Hoy en la tarde estaba en mi universidad, caminaba por allí y me trasporte a un lugar imaginario en el cual mas de uno habrá querido estar alguna vez. En la taguarita del edificio de mi escuela estaba sonando un vallenato de lo mas fronterizo que pueda imaginarse, aunado a ese sonido ambiental estaba el del gran aire acondicionado de mi universidad (el cual opera en el mismo edifico y ocupa mas de 100 mts. cuadrados). Cerré mis ojos y me imagine viviendo en una de esas naves que fungen como comunas interplanetarias de las que tanto hablan en algunas novelas de ciencia ficción, en esas donde la música, el bullicio de la gente que las habitan, el sonido de los compresores de oxigeno y las turbinas de energía nuclear se matizan para gritarte en un solo susurro: la vida te rodea.
Tenía tiempo sin sentir con tanta intensidad mi derredor, analicé todos y cada uno de los sonidos que forman parte de mí día a día y son muchos, me sentí ínfimo ante tantas cosas. Como humanos, somos ínfimos ante tanta grandeza, grandeza que como humanos hemos construido.
En ese sentimiento seguramente se basaron personas como el que concibió “The Matrix”, comic americano, del cual no recuerdo el autor, en la cual se baso la película del mismo nombre. Es decir, hemos inventado y levantado hitos demostrando toda nuestra grandeza, pero realmente hemos pensado: ¿Acaso algún día seremos mas pequeños que las cosas que crearemos?, es decir, ¿Realmente el ser humano es tan grande como supuestamente lo demuestran sus obras?.
Realmente me siento patético al pensar que sin nada de lo que nos rodea el ser humano no seria más que un animal del montón. Cuando llego a ese punto es cuando le consigo el porque a las religiones, además de trazar una línea entre el bien y el mal, sirven para que el ser humano se ponga en contacto con su yo interno que guarda conexión con lo arcaico de su entorno, entiendase eso por medio natural sin alteraciones. Pero lo mas contradictorio, y a mi parecer realmente gracioso, es que todo eso se ha construido sobre cosas hechas por los mismos humanos. Buda era humano, Jesucristo era humano, Dalai Lama era humano, gastaría millones de letras nombrando a todos los profetas de la historia, profetas que no han sido mas que científicos existenciales, que han podido ver mas allá antes que otros en su tiempo, dieron su versión de cómo deberían ser las cosas para ser mejores seres, literalmente seres superiores. Me pregunto: ¿Hemos llegado a ser autosuficientes en todos los aspectos?, tratando de demostrar eso muchos han fallado, lo que deja claro que hasta los momentos el ser humano es nada sin lo material. Podría tratar de explicarles mi punto de vista, ya veo a unos cuantos detractores de esta, mi idea, de hecho podríamos pasar la eternidad discutiéndolo, pero llegaremos a una conclusión: somos dependientes de nosotros mismos.
Cuando Bell invento el teléfono, dijo que ese era el mejor invento de la historia y que no se inventaría nada mejor. Ciertamente fue un gran invento, tanto que no concibo el mundo actual sin la existencia del teléfono. ¿Pero que tal que la historia de la humanidad haya sido distinta?, ¿Qué en vez de inventar el teléfono, inventar el fax, los micro procesadores, el ser humano se haya preocupado en saber como usar mas del 5% del cerebro?, lo ha hecho, de eso no cabe duda, se han hecho estudios de todo tipo para poder romper esa barrera, los científicos dicen que es cuestión genética, y que pasaran centurias para que el ser humano explote totalmente el potencial de tan enigmático pedazo de carne. Lo que nos separa de ser dioses es eso, un 95% de aproximadamente 10 kilos de carne. Lo que me hace pensar, el ser humano ha creído todos estos años que siempre es suficiente lo que tiene pero siente una persistente sed de perfección, pero realmente ha dejado de preocuparse de lo mas importante: de si mismo, que de por si ya es un templo, porque de si mismo ha sacado todo lo que lo rodea, díganme realmente, ¿Existe algo mas grande que el ser humano?, y piensen, ¿Realmente hemos sido sabios?. Las cosas inanimadas nos subyugan, nos hemos acostumbrado a eso.
Tenía tiempo sin sentir con tanta intensidad mi derredor, analicé todos y cada uno de los sonidos que forman parte de mí día a día y son muchos, me sentí ínfimo ante tantas cosas. Como humanos, somos ínfimos ante tanta grandeza, grandeza que como humanos hemos construido.
En ese sentimiento seguramente se basaron personas como el que concibió “The Matrix”, comic americano, del cual no recuerdo el autor, en la cual se baso la película del mismo nombre. Es decir, hemos inventado y levantado hitos demostrando toda nuestra grandeza, pero realmente hemos pensado: ¿Acaso algún día seremos mas pequeños que las cosas que crearemos?, es decir, ¿Realmente el ser humano es tan grande como supuestamente lo demuestran sus obras?.
Realmente me siento patético al pensar que sin nada de lo que nos rodea el ser humano no seria más que un animal del montón. Cuando llego a ese punto es cuando le consigo el porque a las religiones, además de trazar una línea entre el bien y el mal, sirven para que el ser humano se ponga en contacto con su yo interno que guarda conexión con lo arcaico de su entorno, entiendase eso por medio natural sin alteraciones. Pero lo mas contradictorio, y a mi parecer realmente gracioso, es que todo eso se ha construido sobre cosas hechas por los mismos humanos. Buda era humano, Jesucristo era humano, Dalai Lama era humano, gastaría millones de letras nombrando a todos los profetas de la historia, profetas que no han sido mas que científicos existenciales, que han podido ver mas allá antes que otros en su tiempo, dieron su versión de cómo deberían ser las cosas para ser mejores seres, literalmente seres superiores. Me pregunto: ¿Hemos llegado a ser autosuficientes en todos los aspectos?, tratando de demostrar eso muchos han fallado, lo que deja claro que hasta los momentos el ser humano es nada sin lo material. Podría tratar de explicarles mi punto de vista, ya veo a unos cuantos detractores de esta, mi idea, de hecho podríamos pasar la eternidad discutiéndolo, pero llegaremos a una conclusión: somos dependientes de nosotros mismos.
Cuando Bell invento el teléfono, dijo que ese era el mejor invento de la historia y que no se inventaría nada mejor. Ciertamente fue un gran invento, tanto que no concibo el mundo actual sin la existencia del teléfono. ¿Pero que tal que la historia de la humanidad haya sido distinta?, ¿Qué en vez de inventar el teléfono, inventar el fax, los micro procesadores, el ser humano se haya preocupado en saber como usar mas del 5% del cerebro?, lo ha hecho, de eso no cabe duda, se han hecho estudios de todo tipo para poder romper esa barrera, los científicos dicen que es cuestión genética, y que pasaran centurias para que el ser humano explote totalmente el potencial de tan enigmático pedazo de carne. Lo que nos separa de ser dioses es eso, un 95% de aproximadamente 10 kilos de carne. Lo que me hace pensar, el ser humano ha creído todos estos años que siempre es suficiente lo que tiene pero siente una persistente sed de perfección, pero realmente ha dejado de preocuparse de lo mas importante: de si mismo, que de por si ya es un templo, porque de si mismo ha sacado todo lo que lo rodea, díganme realmente, ¿Existe algo mas grande que el ser humano?, y piensen, ¿Realmente hemos sido sabios?. Las cosas inanimadas nos subyugan, nos hemos acostumbrado a eso.
19.1.03
Bueno, no es secreto, Venezuela esta convulsionada y el medio donde me desenvuelvo todos los días me recuerda a una de esas clínicas donde dan lugar las tramas de las películas tipo “Despertares”. No es por menospreciar a los enfermos mentales errantes, que me disculpen ellos.
No quiero hablar de política, solo hablare de los impactos que ha tenido la situación actual sobre mi. En estos días hablaba con mi novia y buscaba los porque de la razón por la que ni ella ni yo podemos escribir (por cierto, ella escribe muy bien, quiero reunir firmas para hacer un referéndum, la pregunta será: “¿cree usted que clavel deba hacer un blog?”, se aceptan firmas desde ahora), y bueno, concluimos: estamos estresados. Yo vivo una situación algo molesta, mi universidad es abiertamente Oficialista (es pública), debo aclarar algo, no estoy de acuerdo que se cierren las universidades, pero tampoco lo estoy con vivir un ambiente de desentendimiento con la realidad actual, claramente nada esta bien, y si alguna vez se hablo del concepto de cúpulas, paso mis días en una, donde todo pareciera como si estuviese viviendo un loop existencial debido a una explosión nuclear que me empujo drásticamente a vivir día a día algo surreal. Suena exagerado pero es así. Hace unos días, mientras veía clases, uniformados saqueaban un deposito en Valencia, lo sabia antes de entrar, no pude evitar ponerme a pensar: mi madre tiene una compañía que si a un militar se le antojase saquear, mi profesor actuaría con la misma apatía que actuó ese día, donde una mujer (mi madre es mujer, señor presidente) resulto brutalmente lastimada.
Antes del problema, solía escribir y producir creativamente casi todos los días, hoy en día tengo una ausencia total de ideas, a nivel personal mi vida esta muy bien pero ese pequeño detalle de que mi interacción con el mundo exterior este en contacto con un constante cambio de polaridad saliendo y entrando de ambos frente de guerra, me tiene enfermo.
Les diré mis amigos, por allí vienen planes, seguiré escribiendo para que me lean como tenia acostumbrados a unos cuantos fieles lectores, gracias. Me gusta mucho escribir, y me preocupa sobremanera no poder hacerlo, hace tiempo no escribo un poema (cosa que adoro hacer), hace tiempo no pongo en practica mi humor negro enredado en estas letras. Pronto.
Por los momentos dejo estas líneas hasta aquí. Recuerden firmar por el referéndum que propongo. Los aprecio mis panas bloggers, sigan existiendo. A los lectores, 53R abrazara a la realidad con más saña (si, leyeron bien) de ahora en adelante. Viva la evolución, viva el ser humano que llevamos todos por dentro.
No quiero hablar de política, solo hablare de los impactos que ha tenido la situación actual sobre mi. En estos días hablaba con mi novia y buscaba los porque de la razón por la que ni ella ni yo podemos escribir (por cierto, ella escribe muy bien, quiero reunir firmas para hacer un referéndum, la pregunta será: “¿cree usted que clavel deba hacer un blog?”, se aceptan firmas desde ahora), y bueno, concluimos: estamos estresados. Yo vivo una situación algo molesta, mi universidad es abiertamente Oficialista (es pública), debo aclarar algo, no estoy de acuerdo que se cierren las universidades, pero tampoco lo estoy con vivir un ambiente de desentendimiento con la realidad actual, claramente nada esta bien, y si alguna vez se hablo del concepto de cúpulas, paso mis días en una, donde todo pareciera como si estuviese viviendo un loop existencial debido a una explosión nuclear que me empujo drásticamente a vivir día a día algo surreal. Suena exagerado pero es así. Hace unos días, mientras veía clases, uniformados saqueaban un deposito en Valencia, lo sabia antes de entrar, no pude evitar ponerme a pensar: mi madre tiene una compañía que si a un militar se le antojase saquear, mi profesor actuaría con la misma apatía que actuó ese día, donde una mujer (mi madre es mujer, señor presidente) resulto brutalmente lastimada.
Antes del problema, solía escribir y producir creativamente casi todos los días, hoy en día tengo una ausencia total de ideas, a nivel personal mi vida esta muy bien pero ese pequeño detalle de que mi interacción con el mundo exterior este en contacto con un constante cambio de polaridad saliendo y entrando de ambos frente de guerra, me tiene enfermo.
Les diré mis amigos, por allí vienen planes, seguiré escribiendo para que me lean como tenia acostumbrados a unos cuantos fieles lectores, gracias. Me gusta mucho escribir, y me preocupa sobremanera no poder hacerlo, hace tiempo no escribo un poema (cosa que adoro hacer), hace tiempo no pongo en practica mi humor negro enredado en estas letras. Pronto.
Por los momentos dejo estas líneas hasta aquí. Recuerden firmar por el referéndum que propongo. Los aprecio mis panas bloggers, sigan existiendo. A los lectores, 53R abrazara a la realidad con más saña (si, leyeron bien) de ahora en adelante. Viva la evolución, viva el ser humano que llevamos todos por dentro.
6.1.03
Lógica + Dolor = Muerte… Desilusión + Exceso = Suicidio… Vacío + Necesidad = Amor… Lógico + Humano = Error… Terror + Encierro = Consecuencia… Error + Necesidad = Enmendar… Desilusión + Odio = Homicidio… Homicidio + Terror = Error… Odio + Humano = Agresión… Cinismo + Vida = Injusticias… Reflexiones + Vida = Existencia… Consecuencias + Criterio = Conclusiones… Necesidad + Desilusión = Locura… Locura + Necesidad = Introspección… Introspección + Necesidad = Respuestas… Respuestas + Lógica = Vida… Vida + Agresión = Humano…
17.12.02
¿Qué haces allí sentado?, ¿has pensado en eso?... ¿Sabias que eres un asesino potencial?... si, según muchos estudios sicológicos el ser humano es un asesino potencial… basta solo con que haya algún detonante y te decidas matar a alguien.
Muchas veces he sentido el impulso de matar a alguien, por alguna u otra razón, no lo hago definitivamente porque no me nace desde lo más profundo, debe ser alucinante matar a alguien, es decir, no todos podríamos experimentar eso, no es lo mismo que ponerse un piercing o tirar, o que te fumes un porro o salir corriendo y lanzarte contra una pared, es definitivamente: MATAR A ALGUIEN. Si en este momento lees esto sentado en un cyber piensa en esto, ¿serias capaz de de matar a la persona de la computadora de al lado, allí, frente a todos?, ¿no te gustaría sentir la sangre caliente salpique tu cara?, dime, ¿no sientes algo raro cuando te digo esto?, se sincero contigo mismo… allí demuestras mi punto, tu sientes deseos de matar, te sientes raro sintiendo eso por falta de costumbre.
He pensado en todo esto por la situación por la que esta pasando nuestra bella Venezuela estos días, no he dejado de pensar en muerte y destrucción, sonare a disco de trash ochentero pero es así… hay muchos odios despiertos, estamos expuestos a una constante “violentizacion” de nuestro entorno, esos odios afectan profundamente a la gente que no tiene criterio, que es al gente que abunda definitivamente, basta solo ver la tv por una hora y estudiar los comportamientos, en Europa tienen a los hooligans y skin heads, en estados unidos a los red neck y urban freaks, en Venezuela tenemos a los híbridos de la revolución, seres que son capaces de mutar desde mansos corderitos hasta una especie de bestia bípeda amante de la destrucción, eso es definitivamente despertar “algo”, ¿el detonante?, simple, el reconcomio y los complejos mostrados a través de un hombre que se le hace mas fácil volver pobres a todos, volvernos los unos a los otros.
No hablare de política, pero piensen en todo lo que puede suceder, es decir, aparte de este problema, ha nacido un nuevo tipo de venezolano, el “híbrido de la revolución”. Un ser que domina perfectamente las artes escénicas (claro esta, hasta donde su “lesico” se lo permita, al igual que su “fasilidá” de dominar las masas, y esta demostrado, si un mico puede manejar una computadora, otro puede manejar un grupo de gente con coeficiente intelectual similar al propio.), un ser camaleónico y con destellos momentáneos de inteligencia (como todo asesino). Bill Gates debería estudiar eso, ya saben, por lo de la inteligencia artificial y los chips mega pequeños (inteligencia artificial = ron y ochenta mil bolos, Chips mega pequeños = cerebros de esos seres, Bill me debes los royalties, buajaja.).
Este problema me ha afectado a tal punto que he perdido concentración, tengo familia en Caracas y me preocupa sobremanera que haya un estallido social aun mucho peor, donde, ese asesino que llevamos todos dentro despierte y terminemos matando a nuestros hermanos. Debemos conservar el criterio y ser mas inteligentes que “eso” que se ha despertado, pilas mis cyber hermanos, esto se detendrá en algún momento, pero hasta ese momento debemos estar claros, lo único que podemos matar es el odio.
Muchas veces he sentido el impulso de matar a alguien, por alguna u otra razón, no lo hago definitivamente porque no me nace desde lo más profundo, debe ser alucinante matar a alguien, es decir, no todos podríamos experimentar eso, no es lo mismo que ponerse un piercing o tirar, o que te fumes un porro o salir corriendo y lanzarte contra una pared, es definitivamente: MATAR A ALGUIEN. Si en este momento lees esto sentado en un cyber piensa en esto, ¿serias capaz de de matar a la persona de la computadora de al lado, allí, frente a todos?, ¿no te gustaría sentir la sangre caliente salpique tu cara?, dime, ¿no sientes algo raro cuando te digo esto?, se sincero contigo mismo… allí demuestras mi punto, tu sientes deseos de matar, te sientes raro sintiendo eso por falta de costumbre.
He pensado en todo esto por la situación por la que esta pasando nuestra bella Venezuela estos días, no he dejado de pensar en muerte y destrucción, sonare a disco de trash ochentero pero es así… hay muchos odios despiertos, estamos expuestos a una constante “violentizacion” de nuestro entorno, esos odios afectan profundamente a la gente que no tiene criterio, que es al gente que abunda definitivamente, basta solo ver la tv por una hora y estudiar los comportamientos, en Europa tienen a los hooligans y skin heads, en estados unidos a los red neck y urban freaks, en Venezuela tenemos a los híbridos de la revolución, seres que son capaces de mutar desde mansos corderitos hasta una especie de bestia bípeda amante de la destrucción, eso es definitivamente despertar “algo”, ¿el detonante?, simple, el reconcomio y los complejos mostrados a través de un hombre que se le hace mas fácil volver pobres a todos, volvernos los unos a los otros.
No hablare de política, pero piensen en todo lo que puede suceder, es decir, aparte de este problema, ha nacido un nuevo tipo de venezolano, el “híbrido de la revolución”. Un ser que domina perfectamente las artes escénicas (claro esta, hasta donde su “lesico” se lo permita, al igual que su “fasilidá” de dominar las masas, y esta demostrado, si un mico puede manejar una computadora, otro puede manejar un grupo de gente con coeficiente intelectual similar al propio.), un ser camaleónico y con destellos momentáneos de inteligencia (como todo asesino). Bill Gates debería estudiar eso, ya saben, por lo de la inteligencia artificial y los chips mega pequeños (inteligencia artificial = ron y ochenta mil bolos, Chips mega pequeños = cerebros de esos seres, Bill me debes los royalties, buajaja.).
Este problema me ha afectado a tal punto que he perdido concentración, tengo familia en Caracas y me preocupa sobremanera que haya un estallido social aun mucho peor, donde, ese asesino que llevamos todos dentro despierte y terminemos matando a nuestros hermanos. Debemos conservar el criterio y ser mas inteligentes que “eso” que se ha despertado, pilas mis cyber hermanos, esto se detendrá en algún momento, pero hasta ese momento debemos estar claros, lo único que podemos matar es el odio.
14.12.02
No quiero hablar de política... abunda la falta de criterio en ambos lados... no me dejan concentrar :| ...
5.12.02
23.11.02
Ya no me encuentro en aquel jardín de margaritas grises que tardaba en deshojar… ya no mas… me quede dormido un tiempo… desperté no se después de cuanto tiempo… a mi alrededor todo era blanco… las flores crecían sin pétalos, solo los botones… allí, como trofeos, como amaneceres pero teniendo otro color… el de un atardecer… ese color con sensación de victoria, de que todo ha acabado… me siento aliviado…
La presión sobres mis hombros se ha ido… ¿Soy otro?, ¿soy el mismo?, ¡me han cambiado el fondo del cuarto!... el cuarto de siglo que he vivido ya no es el mismo, ahora tiene otro nombre… El me acompaña en esta infinita habitación de impecable color blanco con botones de flores por doquier, y al igual que yo, esta conmocionado de ver tanta realidad cerca… ¿será que esa realidad ha espantado a esa presión sobre mis hombros?, no se… realidad que al igual que ese color blanco, te hace preguntar si realmente esta allí… que al igual que ese color blanco te hace dudar que pertenece a este espacio… ¿o a aquel espacio?... ¿en el tiempo?... no se…
Decido levantarme y explorar la habitación, en los ojos de mi compañero todo se refleja tan nítidamente que me pierdo, confundiéndome en ese instante, y casi caigo de nuevo en el juego…pues no, decido incorporarme y caminar… claro, nunca lo deje solo… no puedo…
A veces el universo esta allí, conspirando…pero no por mi, si no en contra de mi… muestra de ello es la retahíla de fotos que acaban de pasar por mi mente que por momentos oscurecen el blanco de esta habitación y mas que nunca deseo no caer en los ojos de mi compañero, no mas…no caeré…
Es que bueno, por mas que decida caminar lejos de el, no puedo abandonarlo, porque una vez escribí: “decidimos darle paso a trece deseos, deseos que nacen de nuestros pasados.”, y es así…gracias a el tengo lo que tengo, y pienso lo que pienso…por mas daño que me haya hecho, no me queda mas que darle las gracias, y así: como a un padre viejo, enfermo y ciego, no me queda otra que esperar a que muera, tratándole de dar siempre, eso si, buenos momentos… ¿o acaso debo olvidarme del tiempo que me dedico?...
El esta muriendo, y ambos estamos felices, en esta habitación que ahora veo llena de botones de flores, allí, esperándome como trofeos… ¿Qué si extraño los pétalos?, uhm… es una buena pregunta, a veces si, porque no puedo negarlo, es divertido deshojar las margaritas grises, siempre esta latente el enigma, hasta el ultima pétalo… pero la retahíla de fotos me impulsan a echarles gasolina a todos los pétalos del mundo y encenderlos, y así de una vez mato dos pájaros de un tiro: al tiempo y al frió de esta habitación…
Aquí no hay ventanas, pero descubrí algo… si cierro los ojos puedo ver hacia fuera de esta habitación, es difícil concentrarse ya que mi compañero es muy inseguro, no le gusta estar solo y siempre esta allí tratando de llamar mi atención, atención que de un tiempo para acá pertenece a otro lugar…
Quisiera acostumbrarme rápidamente a mis nuevos ojos, quisiera dejar de depender de cerrarlos para ver la realidad (¿o la supuesta?), debo caer en cuenta que ya tire a la basura aquel par de ojos que mas de una vez maldije…ya no mas…
A veces no se que es mejor, si perder la conciencia o descubrir aquel par de ojos nuevos… no se… ¿Quién podría contestar esa inquietud?...la falta de conciencia te obliga a cerrar aquel par de ojos extraños que viene escondido en ese paquete que te dan al nacer: la vida… vida de la cual a veces huyo, pero nunca me deja en paz, al igual que mi compañero que perennemente me recordara hasta que muera que esta allí conmigo…aunque no lo quiera… y caigo en cuenta de nuevo que estoy en esta gran habitación blanca…y sonrió…
La presión sobres mis hombros se ha ido… ¿Soy otro?, ¿soy el mismo?, ¡me han cambiado el fondo del cuarto!... el cuarto de siglo que he vivido ya no es el mismo, ahora tiene otro nombre… El me acompaña en esta infinita habitación de impecable color blanco con botones de flores por doquier, y al igual que yo, esta conmocionado de ver tanta realidad cerca… ¿será que esa realidad ha espantado a esa presión sobre mis hombros?, no se… realidad que al igual que ese color blanco, te hace preguntar si realmente esta allí… que al igual que ese color blanco te hace dudar que pertenece a este espacio… ¿o a aquel espacio?... ¿en el tiempo?... no se…
Decido levantarme y explorar la habitación, en los ojos de mi compañero todo se refleja tan nítidamente que me pierdo, confundiéndome en ese instante, y casi caigo de nuevo en el juego…pues no, decido incorporarme y caminar… claro, nunca lo deje solo… no puedo…
A veces el universo esta allí, conspirando…pero no por mi, si no en contra de mi… muestra de ello es la retahíla de fotos que acaban de pasar por mi mente que por momentos oscurecen el blanco de esta habitación y mas que nunca deseo no caer en los ojos de mi compañero, no mas…no caeré…
Es que bueno, por mas que decida caminar lejos de el, no puedo abandonarlo, porque una vez escribí: “decidimos darle paso a trece deseos, deseos que nacen de nuestros pasados.”, y es así…gracias a el tengo lo que tengo, y pienso lo que pienso…por mas daño que me haya hecho, no me queda mas que darle las gracias, y así: como a un padre viejo, enfermo y ciego, no me queda otra que esperar a que muera, tratándole de dar siempre, eso si, buenos momentos… ¿o acaso debo olvidarme del tiempo que me dedico?...
El esta muriendo, y ambos estamos felices, en esta habitación que ahora veo llena de botones de flores, allí, esperándome como trofeos… ¿Qué si extraño los pétalos?, uhm… es una buena pregunta, a veces si, porque no puedo negarlo, es divertido deshojar las margaritas grises, siempre esta latente el enigma, hasta el ultima pétalo… pero la retahíla de fotos me impulsan a echarles gasolina a todos los pétalos del mundo y encenderlos, y así de una vez mato dos pájaros de un tiro: al tiempo y al frió de esta habitación…
Aquí no hay ventanas, pero descubrí algo… si cierro los ojos puedo ver hacia fuera de esta habitación, es difícil concentrarse ya que mi compañero es muy inseguro, no le gusta estar solo y siempre esta allí tratando de llamar mi atención, atención que de un tiempo para acá pertenece a otro lugar…
Quisiera acostumbrarme rápidamente a mis nuevos ojos, quisiera dejar de depender de cerrarlos para ver la realidad (¿o la supuesta?), debo caer en cuenta que ya tire a la basura aquel par de ojos que mas de una vez maldije…ya no mas…
A veces no se que es mejor, si perder la conciencia o descubrir aquel par de ojos nuevos… no se… ¿Quién podría contestar esa inquietud?...la falta de conciencia te obliga a cerrar aquel par de ojos extraños que viene escondido en ese paquete que te dan al nacer: la vida… vida de la cual a veces huyo, pero nunca me deja en paz, al igual que mi compañero que perennemente me recordara hasta que muera que esta allí conmigo…aunque no lo quiera… y caigo en cuenta de nuevo que estoy en esta gran habitación blanca…y sonrió…
15.11.02
Solamente…
A cambio de una sonrisa tuya
Tuve que enseñarles al mar y al cielo,
Que las únicas infinidades
Indescriptiblemente bellas que existen
No son las suyas,
Sino que también esta la de tus ojos…
A los árboles,
A hacer canciones
con el golpeteo de sus ramas al viento
Para que adornen tu gracia
Al pasar por esos verdes parajes,
Dueños y señores de tus sueños.
A las nubes,
Que cuando vayan a entristecer al cielo nublándose,
Siempre dejen un espacio
Para que el sol no deje de ver
A la musa de sus días…
A ti.
A las flores,
A que con su fragancia te deleiten,
Que te digan de esa manera tan particular de ellas
Que te quiero mucho.
Al pasto de aquella planicie,
A no doblegarse ante tus pisadas,
¿Cómo atreverse
Ante la presencia de la flor mas bella?.
A las aves,
A que todas juntas dibujen en los cielos
Poemas de amor dedicados a ti.
A la noche,
Que el único negro que despierta pasiones no es el suyo,
Que también esta el de tus ojos…
A cambio de una sonrisa tuya
Tuve que enseñarles al mar y al cielo,
Que las únicas infinidades
Indescriptiblemente bellas que existen
No son las suyas,
Sino que también esta la de tus ojos…
A los árboles,
A hacer canciones
con el golpeteo de sus ramas al viento
Para que adornen tu gracia
Al pasar por esos verdes parajes,
Dueños y señores de tus sueños.
A las nubes,
Que cuando vayan a entristecer al cielo nublándose,
Siempre dejen un espacio
Para que el sol no deje de ver
A la musa de sus días…
A ti.
A las flores,
A que con su fragancia te deleiten,
Que te digan de esa manera tan particular de ellas
Que te quiero mucho.
Al pasto de aquella planicie,
A no doblegarse ante tus pisadas,
¿Cómo atreverse
Ante la presencia de la flor mas bella?.
A las aves,
A que todas juntas dibujen en los cielos
Poemas de amor dedicados a ti.
A la noche,
Que el único negro que despierta pasiones no es el suyo,
Que también esta el de tus ojos…
4.11.02
No hablare de política, porque la odio… pero si diré algo: el país esta mal…
No es culpa de Chávez, es culpa de nosotros (me echaré también la culpa por educación), definitivamente el ser venezolano se ha convertido en aun especie de estigma, en este país es muy difícil hacer las cosas bien y que como consecuencia salgan bien también (valga la redundancia). Sinceramente me enferma ver tantas muestras de “civismo” y de “repudio“ por televisión, ok, esta bien, somos un país democrático, somos ¡EL PUEBLO SOBERANO!, pero ya me obstine de ver viejas con rulos de peluquería en la cabeza vociferando consignas en pro y en contra del gobierno, ya basta, esto es absurdo.
Definitivamente no hay nada mas que describa el folclorismo de nuestro pueblo como ver globovision por tres horas seguidas… no estoy en contra de la muestra de civismo realmente admirable que ha hecho la sociedad venezolana, pero para mi ya esto raya en lo ridículo, ya veo a los militares hasta sobreactuados, parecen los propios “rock stars”, ya vaticino como se pondrá de moda (por ejemplo) el corte de pelo “Gonza-Gonzales”… ¿a que nos lleva todo esto?,hoy entregaron las benditas firmas al CNE (por cierto, al ver al tv me sentí como si viviera en la época de William Wallace, también me recordó la cola de inscripción en mi adorable universidad publica), cosas como la que sucedieron hoy hacen que sienta dos cosas al mismo tiempo: que odie y ame a mi país…
El país no tiene la culpa, repito, la tenemos nosotros… ¿Por qué somos tan irracionales?, es decir, ¿porque sucedió lo que sucedió hoy, precisamente así, de esa manera?, díganme por favor, ¿no les enferma eso?, ¿no provoca aniquilar a todos esos micos de ñoña y erradicarlos de la faz de la tierra de una vez por todas? (por lo menos de la faz de NUESTRA tierra)… definitivamente, eso que acabo de preguntar es algo que a mas de uno que quizás lea estas líneas le haya pasado por la cabeza, ¿pero saben?, eso es quizás mucho mas irracional que los propios micos…
Disculpen el lenguaje tan bajo que utilizo al comparar a esa gente con micos (discúlpenme micos), ahora en serio, haré la pregunta clave: ¿Cómo se hace para salir de este deja vu perpetuo al que hemos estado sometidos los últimos 40 y pico de años?, es decir, se los diré de otra manera: ¿Cuándo empezaran a hacerse las cosas bien aquí en Venezuela?, ¿Será cuándo empiecen a salir bien o cuando en realidad empiecen a hacerse bien?, esa ultima pregunta es como aquella que reza: “Qué fue primero: ¿el huevo o la gallina”.
Pregunto si cuando empiecen a salir bien porque en este país se aplica la de “mientras vaya viniendo vamos viendo”, entonces caemos con aun especie de “teoría del big bang Venezuela”, donde vamos creando un bing bang uno tras de otro hasta que uno “por leche” salga bien, es así, y así ha sido siempre, ¿Qué queda detrás?: lo mismo que queda luego de una explosión, pura destrucción.
Pregunto si en realidad cuando empiecen a hacerse bien porque aquí en Venezuela definitivamente es muy difícil hacer las cosas bien (y eso me ha venido preocupando mucho desde hace tiempo), el ejemplo típico de la cola en el banco: “¡epale Sutano!, ¿como estás?, (Sutano con cara de perdido), ¡epale “mi pana” (frase muy recurrente a la hora de olvidar nombres)!, ¿como esta la vaina?... pasa el tiempo y Sutano y “el pana” conversan, “el pana” termina pasando primero”…así es la vida aquí… el ejemplo de la cola “donde sea” resume todo… el subconsciente aprendido es lo que nos tiene donde estamos, porque “el que no es mas vivo” que los demás se jode y no es así, hay que hacer las cosas bien, para que salgan bien.
Me preocupa la generación de relevo (nosotros, la generación del 79), porque la gran mayoría están obstinados de esta situación, hay muchos como yo que “pelean” contra el sistema tratándolo de hacerlo mejor, pero definitivamente solo no se puede, hay focos organizados, pero no son “entendidos” por lo “dueños del sistema”… me da miedo la fuga de cerebros…
Soy de los que piensa en que si en un futuro esto no mejora, iré a buscar mi rumbo a otro lado, porque no quiero vivir en un país con una mentalidad mucho mas cerrada que la medieval, donde, si eres del pueblo, DEBES pertenecer al partido del momento, debes “colearte” y “joder al otro”, porque “así es Venezuela”… eso me duele, y me da asco…
He hecho y haré lo posible por hacer una mejor Venezuela, se que muchos de los que me leen piensan igual que yo, y se que si no todos, la gran mayoría, están obstinados de ver sus “intentos” frustrados, y que probablemente piensen que ya no hay casi nada que hacer, pero una cosa si les digo, mientras haya gente capaz de hacernos sonreír, mientras haya gente capaz de que sintamos querer hacer algo positivo por nuestro país, todavía habrán esperanzas… no endiosemos a nadie, ya que nadie puede ser dios (solo en la web, jeje), solo unámonos mientras sea relativamente fácil sonreír, no dejemos apagar las sonrisas…
P.D: (Dedicado a Clavelita),
No es culpa de Chávez, es culpa de nosotros (me echaré también la culpa por educación), definitivamente el ser venezolano se ha convertido en aun especie de estigma, en este país es muy difícil hacer las cosas bien y que como consecuencia salgan bien también (valga la redundancia). Sinceramente me enferma ver tantas muestras de “civismo” y de “repudio“ por televisión, ok, esta bien, somos un país democrático, somos ¡EL PUEBLO SOBERANO!, pero ya me obstine de ver viejas con rulos de peluquería en la cabeza vociferando consignas en pro y en contra del gobierno, ya basta, esto es absurdo.
Definitivamente no hay nada mas que describa el folclorismo de nuestro pueblo como ver globovision por tres horas seguidas… no estoy en contra de la muestra de civismo realmente admirable que ha hecho la sociedad venezolana, pero para mi ya esto raya en lo ridículo, ya veo a los militares hasta sobreactuados, parecen los propios “rock stars”, ya vaticino como se pondrá de moda (por ejemplo) el corte de pelo “Gonza-Gonzales”… ¿a que nos lleva todo esto?,hoy entregaron las benditas firmas al CNE (por cierto, al ver al tv me sentí como si viviera en la época de William Wallace, también me recordó la cola de inscripción en mi adorable universidad publica), cosas como la que sucedieron hoy hacen que sienta dos cosas al mismo tiempo: que odie y ame a mi país…
El país no tiene la culpa, repito, la tenemos nosotros… ¿Por qué somos tan irracionales?, es decir, ¿porque sucedió lo que sucedió hoy, precisamente así, de esa manera?, díganme por favor, ¿no les enferma eso?, ¿no provoca aniquilar a todos esos micos de ñoña y erradicarlos de la faz de la tierra de una vez por todas? (por lo menos de la faz de NUESTRA tierra)… definitivamente, eso que acabo de preguntar es algo que a mas de uno que quizás lea estas líneas le haya pasado por la cabeza, ¿pero saben?, eso es quizás mucho mas irracional que los propios micos…
Disculpen el lenguaje tan bajo que utilizo al comparar a esa gente con micos (discúlpenme micos), ahora en serio, haré la pregunta clave: ¿Cómo se hace para salir de este deja vu perpetuo al que hemos estado sometidos los últimos 40 y pico de años?, es decir, se los diré de otra manera: ¿Cuándo empezaran a hacerse las cosas bien aquí en Venezuela?, ¿Será cuándo empiecen a salir bien o cuando en realidad empiecen a hacerse bien?, esa ultima pregunta es como aquella que reza: “Qué fue primero: ¿el huevo o la gallina”.
Pregunto si cuando empiecen a salir bien porque en este país se aplica la de “mientras vaya viniendo vamos viendo”, entonces caemos con aun especie de “teoría del big bang Venezuela”, donde vamos creando un bing bang uno tras de otro hasta que uno “por leche” salga bien, es así, y así ha sido siempre, ¿Qué queda detrás?: lo mismo que queda luego de una explosión, pura destrucción.
Pregunto si en realidad cuando empiecen a hacerse bien porque aquí en Venezuela definitivamente es muy difícil hacer las cosas bien (y eso me ha venido preocupando mucho desde hace tiempo), el ejemplo típico de la cola en el banco: “¡epale Sutano!, ¿como estás?, (Sutano con cara de perdido), ¡epale “mi pana” (frase muy recurrente a la hora de olvidar nombres)!, ¿como esta la vaina?... pasa el tiempo y Sutano y “el pana” conversan, “el pana” termina pasando primero”…así es la vida aquí… el ejemplo de la cola “donde sea” resume todo… el subconsciente aprendido es lo que nos tiene donde estamos, porque “el que no es mas vivo” que los demás se jode y no es así, hay que hacer las cosas bien, para que salgan bien.
Me preocupa la generación de relevo (nosotros, la generación del 79), porque la gran mayoría están obstinados de esta situación, hay muchos como yo que “pelean” contra el sistema tratándolo de hacerlo mejor, pero definitivamente solo no se puede, hay focos organizados, pero no son “entendidos” por lo “dueños del sistema”… me da miedo la fuga de cerebros…
Soy de los que piensa en que si en un futuro esto no mejora, iré a buscar mi rumbo a otro lado, porque no quiero vivir en un país con una mentalidad mucho mas cerrada que la medieval, donde, si eres del pueblo, DEBES pertenecer al partido del momento, debes “colearte” y “joder al otro”, porque “así es Venezuela”… eso me duele, y me da asco…
He hecho y haré lo posible por hacer una mejor Venezuela, se que muchos de los que me leen piensan igual que yo, y se que si no todos, la gran mayoría, están obstinados de ver sus “intentos” frustrados, y que probablemente piensen que ya no hay casi nada que hacer, pero una cosa si les digo, mientras haya gente capaz de hacernos sonreír, mientras haya gente capaz de que sintamos querer hacer algo positivo por nuestro país, todavía habrán esperanzas… no endiosemos a nadie, ya que nadie puede ser dios (solo en la web, jeje), solo unámonos mientras sea relativamente fácil sonreír, no dejemos apagar las sonrisas…
P.D: (Dedicado a Clavelita),
3.11.02
Hola a todos los que me leen… últimamente lo que he escrito son mails y vainas pajuas, y entre tanta cosa se me ocurrió lo siguiente, meter en mi página un comic hecho por mi, he estado conversando con una amiga que dibuja y me hizo retomar de cierta forma esa pasión mía ya casi olvidada…
Empezare con esta ilustración, se que es algo primaria, pero la idea es hacer algo que los deje pensando, esta de hoy es aun prueba…pronto habrá mas : ) … gracias por su atención…
Serie: Momentos, capitulo # 1
Empezare con esta ilustración, se que es algo primaria, pero la idea es hacer algo que los deje pensando, esta de hoy es aun prueba…pronto habrá mas : ) … gracias por su atención…
Serie: Momentos, capitulo # 1
18.10.02
¿Saben que me llama la atención de la vida?, como a veces estando sepultados hasta mucho mas arriba del aura de pura mierda logramos captar lo positivo de las cosas y salimos de ese atolladero… en estos momentos tengo lo que llamaría una amiga mía, TREMENDO nudo en el pecho… son tantas cosas dentro de mi ahora que definitivamente no se que hacer, esa luz que usualmente veo a estas alturas no la veo todavía… y si, definitivamente me estoy asustando…
En líneas generales todo esta bien, nadie de mi entorno ha muerto, tengo mis extremidades, aun respiro, tengo copete todavía… pero el punto es: ¿Por qué siento esta vaciedad en el pecho?, he hecho lo que he querido, pero aun me siento vacío, eso me asusta… porque estoy llegando al punto de mi vida donde no hay vuelta atrás…
Puedo sonreír, puedo joder todo lo que quiera, pero hay algo en mi que es gris todavía, detesto eso… sigo formando parte de la dinámica monótona de mi derredor, mi derredor primario… ¿Cómo paso a la otra dimensión, alguien puede decírmelo?... ¿Abdul, estas allí?... Lain, dame aun señal…
Se que soy un pegado, se que mi idea recurrente de la vida puede llegar a aburrirse de mi, hasta yo mismo puedo hacer lo mismo que ella e irme, pero el punto es el siguiente, ¿que 53R se fastidiara primero, el bueno o el malo?... me aterra saber eso… De irse el que se va a ir, ¿a donde ira a parar?, de quedarse el que se quede, ¿Qué estragos ocasionara?...
Detesto a la gente que dice tener problemas y no hacen mas que una tormenta en una gota de agua (porque ni siquiera a vaso llega su cantidad de agua), se que no soy nadie para decidir quien realmente pasa por malos momentos, pero hay algo que pensar cuando se esta mal por un problema: Siempre hay alguien mas jodido que uno, así que no podemos sentarnos a llorar… quizás algunos que lean mis letras dirán que es exactamente lo que estoy haciendo, quejándome, pero no es así, solo uso esto como un dialogo conmigo mismo en el que doy la libertad de que otras personas lo escuchen , como un canal de sistema cerrado… y que esta gratis, van a quejarse?, jejeje…
Como decía aquel genio incomprendido, “the sun is gone, but i have a light”, esa luz, si no llega la prendo, y se acabo el peo. Por los momentos ando disfrutando un poco de la oscuridad… de nuevo… recuerden: no tengo ojos, así que puedo sentirme cómodo en estas condiciones… se donde están los fósforos, justo en el bolsillo interno de mi chaqueta para explorar otros mundos, aquella coraza que me protege del frió, del calor… de mi mismo…
Yo soy mi propia luz… yo soy…
En líneas generales todo esta bien, nadie de mi entorno ha muerto, tengo mis extremidades, aun respiro, tengo copete todavía… pero el punto es: ¿Por qué siento esta vaciedad en el pecho?, he hecho lo que he querido, pero aun me siento vacío, eso me asusta… porque estoy llegando al punto de mi vida donde no hay vuelta atrás…
Puedo sonreír, puedo joder todo lo que quiera, pero hay algo en mi que es gris todavía, detesto eso… sigo formando parte de la dinámica monótona de mi derredor, mi derredor primario… ¿Cómo paso a la otra dimensión, alguien puede decírmelo?... ¿Abdul, estas allí?... Lain, dame aun señal…
Se que soy un pegado, se que mi idea recurrente de la vida puede llegar a aburrirse de mi, hasta yo mismo puedo hacer lo mismo que ella e irme, pero el punto es el siguiente, ¿que 53R se fastidiara primero, el bueno o el malo?... me aterra saber eso… De irse el que se va a ir, ¿a donde ira a parar?, de quedarse el que se quede, ¿Qué estragos ocasionara?...
Detesto a la gente que dice tener problemas y no hacen mas que una tormenta en una gota de agua (porque ni siquiera a vaso llega su cantidad de agua), se que no soy nadie para decidir quien realmente pasa por malos momentos, pero hay algo que pensar cuando se esta mal por un problema: Siempre hay alguien mas jodido que uno, así que no podemos sentarnos a llorar… quizás algunos que lean mis letras dirán que es exactamente lo que estoy haciendo, quejándome, pero no es así, solo uso esto como un dialogo conmigo mismo en el que doy la libertad de que otras personas lo escuchen , como un canal de sistema cerrado… y que esta gratis, van a quejarse?, jejeje…
Como decía aquel genio incomprendido, “the sun is gone, but i have a light”, esa luz, si no llega la prendo, y se acabo el peo. Por los momentos ando disfrutando un poco de la oscuridad… de nuevo… recuerden: no tengo ojos, así que puedo sentirme cómodo en estas condiciones… se donde están los fósforos, justo en el bolsillo interno de mi chaqueta para explorar otros mundos, aquella coraza que me protege del frió, del calor… de mi mismo…
Yo soy mi propia luz… yo soy…
15.10.02
Y allí me quedé parado un buen rato… era realmente escalofriante ver tanta sincronía, todo se movía a un ritmo vertiginoso… tan perfecto como aquella baldosa cortada tirada en al basura, que a pesar de tener ese corte perfecto, no servia… como algunas cosas en la vida… casi se estrellaban pero allí seguían, moviéndose, uniéndose sin pensarlo a la dinámica de la situación, comparaba sin querer todo eso que pasaba ante mis ojos con el absurdo conjunto de líneas que formaban a esas paredes y escaleras que lejos de parecerse a algo de este planeta, obligaban a imaginarme que estaba en alguna nave extraterrestre, realmente un laberinto de vigas y cemento…
Una señora habla por su celular mientras se fuma un cigarro diciéndole a su esposo: “No mi amor, tranquilo, el doctor dijo que no tenia que operarme” (y que mejor forma de celebrar que fumarse un cigarro)… una señora con tufo se me acerco a preguntarme si había un centro de comunicaciones en ese lugar… me quede mirándole pensando: “señora, se esta comunicando conmigo”… me volvió a repetir eso y se fue… seguro pensó que estaba loco…
Seguí viendo mi derredor, y allí estaba todavía, en medio de ese espectáculo incomprensible que, acompañado por una retahíla de ruidos que son repetidos sin cesar uno sobre otro por la eternidad, sigue siendo insoportable para mi aun siendo eso mi día a día... pero allí seguía yo…
Por un momento tuve deseos de matar a un señor que se me quedaba mirando, como quien mira a un enfermo de lepra… ¿se habrá dado cuenta que descubrí la verdad?, ¿La sabrá el y por eso me mira así?... la paranoia me invade y camino un rato… una tipa me pregunta la hora aun viendo que no tengo reloj, claro, seguramente pensara que tengo celular como todos y los celulares traen al hora, pues si, tengo celular y no quise darle la hora… ¿me saldrá un tumor?… seguí mi camino… recuerden estaba paranoico…
Sin darme cuenta volvió mi pensamiento recurrente, hay que ver, la vida es bien caprichosa… un amigo mío dice que el es Jesucristo, siempre que pienso ese tipo de cosas me acuerdo de lo que el me dice: “Ya veras, cuando ese día llegue, todos se cagaran en sus pantalones porque les mostrare mi verdad, y tu también caerás porque eres un incrédulo”, yo me río mucho con el… pero sinceramente no dudo que pueda ser Jesucristo… el ha visto cosas, porque ha estado allí mismo, quizás donde Jesús también estuvo… a todas estas, ¿ya se acabo el mundo?...
Sigo divagando, caminando por allí… la paranoia se ha ido, y me dio hambre… vuelve a mi cabeza la analogía de la baldosa cortada… y me doy cuenta que andan remodelando el centro comercial, vuelvo a ver todo como siempre… otro día en el centro comercial… patrañas
Una señora habla por su celular mientras se fuma un cigarro diciéndole a su esposo: “No mi amor, tranquilo, el doctor dijo que no tenia que operarme” (y que mejor forma de celebrar que fumarse un cigarro)… una señora con tufo se me acerco a preguntarme si había un centro de comunicaciones en ese lugar… me quede mirándole pensando: “señora, se esta comunicando conmigo”… me volvió a repetir eso y se fue… seguro pensó que estaba loco…
Seguí viendo mi derredor, y allí estaba todavía, en medio de ese espectáculo incomprensible que, acompañado por una retahíla de ruidos que son repetidos sin cesar uno sobre otro por la eternidad, sigue siendo insoportable para mi aun siendo eso mi día a día... pero allí seguía yo…
Por un momento tuve deseos de matar a un señor que se me quedaba mirando, como quien mira a un enfermo de lepra… ¿se habrá dado cuenta que descubrí la verdad?, ¿La sabrá el y por eso me mira así?... la paranoia me invade y camino un rato… una tipa me pregunta la hora aun viendo que no tengo reloj, claro, seguramente pensara que tengo celular como todos y los celulares traen al hora, pues si, tengo celular y no quise darle la hora… ¿me saldrá un tumor?… seguí mi camino… recuerden estaba paranoico…
Sin darme cuenta volvió mi pensamiento recurrente, hay que ver, la vida es bien caprichosa… un amigo mío dice que el es Jesucristo, siempre que pienso ese tipo de cosas me acuerdo de lo que el me dice: “Ya veras, cuando ese día llegue, todos se cagaran en sus pantalones porque les mostrare mi verdad, y tu también caerás porque eres un incrédulo”, yo me río mucho con el… pero sinceramente no dudo que pueda ser Jesucristo… el ha visto cosas, porque ha estado allí mismo, quizás donde Jesús también estuvo… a todas estas, ¿ya se acabo el mundo?...
Sigo divagando, caminando por allí… la paranoia se ha ido, y me dio hambre… vuelve a mi cabeza la analogía de la baldosa cortada… y me doy cuenta que andan remodelando el centro comercial, vuelvo a ver todo como siempre… otro día en el centro comercial… patrañas
11.10.02
Realmente… a veces detesto ser lo que soy… viéndolo desde un punto de vista objetivo y arriesgado, todos somos como maquinas, respondemos solo ante estímulos sensoriales que nacen del mundo exterior, eso me asquea…
En estos días veía un manga muy contemporáneo (sabia de su existencia pero me vine a topar con el hace poco), había una vaina que el vendían a los perdedores de la película que se llamaba “Accela”, era un aparatito del tamaño de una pastilla que por medio de una frecuencia altera la actividad del cerebro hasta doce veces y por medio de los jugos gástricos de eliminaba del organismo tras 24 horas de haber sido consumido… ¡Y HACIA SEGREGAR HORMONAS ESPECIFICAS DEPENDIENDO DEL QUE CONSUMAS POR MEDIO DE ESA FRECUENCIA!... escribí hace algunos meses sobre eso, y cuando vi eso me quede como que: “Coño, alguien mas en el mundo pensó lo mismo que yo, y tuvo las bolas de hacer un anime de eso”… me quede pegado con la serie y la ando bajando ahora…
“God is in the internet”, ese es el tema de tan ingeniosa serie… trata sobre una niña que se quedo tan pegada con la red que decidió desprenderse de este mundo e internarse en al web, porque descubrió que Dios esta allí, es decir, esa concepción es alucinante… ¿y si es verdad?...
Ella se suicida y luego, después de muerta se comunica con sus amigas por medio de mails comunicándoles su verdad… su descubrimiento… es allí cuando una de sus amigas, solo una, le hace caso al llamado, porque ella al igual que la “desaparecida”, ha percibido señales, ha tenido distorsiones momentáneas de al realidad que la han hecho pensar sobre que hacemos aquí… que hay mas allá… se dio cuenta que somos solo maquinas… pertenecemos a las maquinas en cierta manera… porque en el fondo somos maquinas…
No quiero entrar en discusiones teológicas, solo que piensen en esa posibilidad, de ser así, cualquiera podría ser dios… porque tendría el control de su realidad en sus manos, no es que nunca la hayamos tenido, pero seria como mas “real” dicha experiencia, que palpáramos la realidad que fuimos diseñados para tener control de todo… cada día mas me doy cuenta, el ser humano no es solo un ser terrenal, somos mas sensoriales de lo que creemos, el problema que estamos acostumbrados a estar atados al suelo… estamos acostumbrados a ser los grises tumultos que ven los seres de otras dimensiones…
De ahora en adelante Lain será mi amor platónico… ojala todos tuviéramos esa percepción de al realidad, este mundo seria mucho mejor, y duraría mas (por eso de que lo estamos destruyendo)… Lain, te amo…
En estos días veía un manga muy contemporáneo (sabia de su existencia pero me vine a topar con el hace poco), había una vaina que el vendían a los perdedores de la película que se llamaba “Accela”, era un aparatito del tamaño de una pastilla que por medio de una frecuencia altera la actividad del cerebro hasta doce veces y por medio de los jugos gástricos de eliminaba del organismo tras 24 horas de haber sido consumido… ¡Y HACIA SEGREGAR HORMONAS ESPECIFICAS DEPENDIENDO DEL QUE CONSUMAS POR MEDIO DE ESA FRECUENCIA!... escribí hace algunos meses sobre eso, y cuando vi eso me quede como que: “Coño, alguien mas en el mundo pensó lo mismo que yo, y tuvo las bolas de hacer un anime de eso”… me quede pegado con la serie y la ando bajando ahora…
“God is in the internet”, ese es el tema de tan ingeniosa serie… trata sobre una niña que se quedo tan pegada con la red que decidió desprenderse de este mundo e internarse en al web, porque descubrió que Dios esta allí, es decir, esa concepción es alucinante… ¿y si es verdad?...
Ella se suicida y luego, después de muerta se comunica con sus amigas por medio de mails comunicándoles su verdad… su descubrimiento… es allí cuando una de sus amigas, solo una, le hace caso al llamado, porque ella al igual que la “desaparecida”, ha percibido señales, ha tenido distorsiones momentáneas de al realidad que la han hecho pensar sobre que hacemos aquí… que hay mas allá… se dio cuenta que somos solo maquinas… pertenecemos a las maquinas en cierta manera… porque en el fondo somos maquinas…
No quiero entrar en discusiones teológicas, solo que piensen en esa posibilidad, de ser así, cualquiera podría ser dios… porque tendría el control de su realidad en sus manos, no es que nunca la hayamos tenido, pero seria como mas “real” dicha experiencia, que palpáramos la realidad que fuimos diseñados para tener control de todo… cada día mas me doy cuenta, el ser humano no es solo un ser terrenal, somos mas sensoriales de lo que creemos, el problema que estamos acostumbrados a estar atados al suelo… estamos acostumbrados a ser los grises tumultos que ven los seres de otras dimensiones…
De ahora en adelante Lain será mi amor platónico… ojala todos tuviéramos esa percepción de al realidad, este mundo seria mucho mejor, y duraría mas (por eso de que lo estamos destruyendo)… Lain, te amo…
7.10.02
Ando montando un negocio con mi pana del alma, no he podido armar de nuevo una banda decente, he tenido problemas existenciales y he podido lidiar con ellos sin esfuerzo, me he alejado de cosas queridas sin querer, he redescubierto el anime (gracias al ABA :D), ando buscando mi ruta en la vida… ando existiendo…
Por esa retahíla de cosas he abandonado mi querido blog, ese compañero, que calladito como es me ha ayudado mucho, porque no reprocha nada de lo que le digo, pero gracias a el mucha gente me dice que existe y a su vez me hacen recordar que al igual que ellos, estoy vivo… gracias a ustedes… gracias a mi blog…
Pronto volveré con mas bríos, con mucha mas fuerza vital… mas ser humano… espero me sigan visitando… espero seguir existiendo aunque sea en la red… por un tiempo…
Por esa retahíla de cosas he abandonado mi querido blog, ese compañero, que calladito como es me ha ayudado mucho, porque no reprocha nada de lo que le digo, pero gracias a el mucha gente me dice que existe y a su vez me hacen recordar que al igual que ellos, estoy vivo… gracias a ustedes… gracias a mi blog…
Pronto volveré con mas bríos, con mucha mas fuerza vital… mas ser humano… espero me sigan visitando… espero seguir existiendo aunque sea en la red… por un tiempo…
1.10.02
SIN NOMBRE TODAVIA
Es allí cuando empiezo a escuchar esa música…
En ese lugar donde mis lágrimas consiguen un porque…
Donde el día y la noche son lo mismo,
Y la vida y la muerte juegan a las escondidas…
En aquel rincón junto a muchos otros recuerdos,
Se encuentran replicas exactas de este sentimiento,
Que, sin nombre todavía, llega una y otra vez,
Y no se ni cuando ni como se va…
Una vez le ofrecí al borde de la desesperación
Mi conciencia a cambio de mi paz,
Y como un ciego ermitaño desprecia sin querer una mano tendida,
Este sentimiento me miró a los ojos y se dio vuelta sin mediar palabras,
Dejando claro el mensaje que una y otra vez
Me ha gritado eso de lo que he querido librarme.
Como dibujando un circulo con letras y gotas de sangre,
Se van cerrando capítulos, y al mismo tiempo empezando otros,
Aquellos que forman parte, sin mediar palabras conmigo,
De aquella historia personal que llamo vida...
Y de nuevo estoy aquí,
Peleándome con este puñado de letras,
Los únicos contrincantes que inertes, ganan y pierden batallas,
Y que junto a su monótono color negro,
Muchas veces me muestran verdades,
Verdades que en oportunidades habría deseado saber antes,
Y en otras habría deseado no conocer jamás.
Es allí cuando empiezo a escuchar esa música…
En ese lugar donde mis lágrimas consiguen un porque…
Donde el día y la noche son lo mismo,
Y la vida y la muerte juegan a las escondidas…
En aquel rincón junto a muchos otros recuerdos,
Se encuentran replicas exactas de este sentimiento,
Que, sin nombre todavía, llega una y otra vez,
Y no se ni cuando ni como se va…
Una vez le ofrecí al borde de la desesperación
Mi conciencia a cambio de mi paz,
Y como un ciego ermitaño desprecia sin querer una mano tendida,
Este sentimiento me miró a los ojos y se dio vuelta sin mediar palabras,
Dejando claro el mensaje que una y otra vez
Me ha gritado eso de lo que he querido librarme.
Como dibujando un circulo con letras y gotas de sangre,
Se van cerrando capítulos, y al mismo tiempo empezando otros,
Aquellos que forman parte, sin mediar palabras conmigo,
De aquella historia personal que llamo vida...
Y de nuevo estoy aquí,
Peleándome con este puñado de letras,
Los únicos contrincantes que inertes, ganan y pierden batallas,
Y que junto a su monótono color negro,
Muchas veces me muestran verdades,
Verdades que en oportunidades habría deseado saber antes,
Y en otras habría deseado no conocer jamás.
17.9.02
Otra vez me siento molesto, jeje, aunque debo confesar me da risa… me siento como aquellos niños que meten los dedos en los enchufes una y otra vez… pero esta bien, las cosas deben ser así = ) …
Ayer conversaba con mi Psicóloga (¡Arriba Clavelita! = D ), y le hice una pregunta que me vino a la mente luego de contarle todos mis peos existenciales: “Clavel, dime, ¿Haz visto desaparecer el humo?”, ella trato de darme una explicación, pero no pudo, a la final em dijo un “si” poco convincente…
Es muy bueno aprender de nuestros errores, yo me siento como debió haberse sentido el perro de Pavlov de haber tenido conciencia luego de que le sonaban la campanita, jeje, “allí viene lo mío”, o “Coño, sonaron la campanita tantas veces, eso no me lo comeré”, así me siento hoy por la mañana…
Es probable que Clavelita se haya quedado pensando en al pregunta que le hice, le dije que escribiría sobre eso, pues bien, me puse a pensar mucho anoche sobre lo que le dije, no podía dormir, así que no me quedo otra (debo comentar que rodé mi horario doce horas, jeje, soy como un vampiro ahora)… El humo es la estela de lo que nos ocurre, es ese gris que se difumina poco a poco, pero realmente nunca desaparece, por lo menos nuestro ojo, estando cerca de la fuente, no lo capta… pero estando lejos, es probable que si veamos cuando desaparece, o ni siquiera veamos si empezó un incendio, es allí cuando se aplica el “si” de Clavelita. A veces es muy complicado estar cerca del incendio, y otras muchas veces es complicado encenderlo, pero realmente, lo más difícil es apagarlo… pero como en todo, la practica hace al maestro… (Clavelita, capta el mensaje escondido, jejeje)
Casi nunca comento nada de mi vida aquí, precisamente porque esto es como una vía de escape para mi, como lo es para todos, pienso yo… quería comentar que estas vacaciones me dedique a cultivar mis experiencias de una manera distinta a como lo venia haciendo, he aprendido, y eso me contenta mucho… algunas personas que me conocen saben que hay dos 53R HVM4N0, el de antes de la mano y otro después de la mano… estas vacaciones el 53R HVM4N0 después de la mano se mostró en todo su esplendor, y eso me alegra mucho..
Dentro de 3 días cumpliré años, y realmente ese día no quisiera ver a nadie, ni a mi familia… ese día cambiaré, es clave para mi, he decidido que será un punto de partida, como una cuenta hacia atrás, he tomado decisiones con respecto a mi futuro, empezare a ser más egoísta conmigo mismo, con mi tiempo, agregare una pizca de ser primario a mi 53R… veremos que pasa, quiero experimentar, jejejeje…
Ayer conversaba con mi Psicóloga (¡Arriba Clavelita! = D ), y le hice una pregunta que me vino a la mente luego de contarle todos mis peos existenciales: “Clavel, dime, ¿Haz visto desaparecer el humo?”, ella trato de darme una explicación, pero no pudo, a la final em dijo un “si” poco convincente…
Es muy bueno aprender de nuestros errores, yo me siento como debió haberse sentido el perro de Pavlov de haber tenido conciencia luego de que le sonaban la campanita, jeje, “allí viene lo mío”, o “Coño, sonaron la campanita tantas veces, eso no me lo comeré”, así me siento hoy por la mañana…
Es probable que Clavelita se haya quedado pensando en al pregunta que le hice, le dije que escribiría sobre eso, pues bien, me puse a pensar mucho anoche sobre lo que le dije, no podía dormir, así que no me quedo otra (debo comentar que rodé mi horario doce horas, jeje, soy como un vampiro ahora)… El humo es la estela de lo que nos ocurre, es ese gris que se difumina poco a poco, pero realmente nunca desaparece, por lo menos nuestro ojo, estando cerca de la fuente, no lo capta… pero estando lejos, es probable que si veamos cuando desaparece, o ni siquiera veamos si empezó un incendio, es allí cuando se aplica el “si” de Clavelita. A veces es muy complicado estar cerca del incendio, y otras muchas veces es complicado encenderlo, pero realmente, lo más difícil es apagarlo… pero como en todo, la practica hace al maestro… (Clavelita, capta el mensaje escondido, jejeje)
Casi nunca comento nada de mi vida aquí, precisamente porque esto es como una vía de escape para mi, como lo es para todos, pienso yo… quería comentar que estas vacaciones me dedique a cultivar mis experiencias de una manera distinta a como lo venia haciendo, he aprendido, y eso me contenta mucho… algunas personas que me conocen saben que hay dos 53R HVM4N0, el de antes de la mano y otro después de la mano… estas vacaciones el 53R HVM4N0 después de la mano se mostró en todo su esplendor, y eso me alegra mucho..
Dentro de 3 días cumpliré años, y realmente ese día no quisiera ver a nadie, ni a mi familia… ese día cambiaré, es clave para mi, he decidido que será un punto de partida, como una cuenta hacia atrás, he tomado decisiones con respecto a mi futuro, empezare a ser más egoísta conmigo mismo, con mi tiempo, agregare una pizca de ser primario a mi 53R… veremos que pasa, quiero experimentar, jejejeje…
14.9.02
En estos dias que no he publicado nada, he estado escribiendo poemas, mi gran pasion, pronto publicare la prosa sin forma a los que la tengo acostumbrados... sigan visitando si quieren, pronto publicare... gracias... que vivan als vacaciones
22.8.02
El otro día manejaba sin rumbo, y me agarro una cola de esas ladillas, donde pareciera que nunca cambiara el semáforo… todo era tan monótono como un feedback ladilla cuando andas tocando con un sonido pichurrio.
En el carro estaba mala la radio, así que no conseguí otra cosa mejor que observar mi derredor, me quedo viendo el retrovisor y justo en el carro de atrás hay una pareja dándose un beso de esos tiernitos, me puse a recordar momentos bonitos y se dibujo una sonrisa en mi rostro. Pasa el tiempo, y vuelvo a observar el retrovisor, me doy cuenta que la mujer se esfumo y el hombre anda hablando solo, con una sonrisa de oreja a oreja y viendo al cielo, se notaba que el estaba dándole gracias a dios por algo porque de vez en cuando dejaba sonar su corneta.
En los intervalos que no observaba el retrovisor, me imaginaba cual seria la influencia (renacentista o barroca) del estilista del muchacho que vendía los auto periquitos y el periódico, realmente su peinado retaba a la gravedad, parecía un coliseo, fijado no se con que sustancia extraña que a pesar del sol y que sudaba a cantaros, no se le derretía.
En el carro de al lado se encontraba un señor muy juguetón, me dio mucha gracia porque se saco un moco de la nariz con el dedo pulgar, es impresionante, yo lo intente y no pude. Luego de tal muestra de maestría en las artes del aseo personal se ensimismo en una especie de ritual que era recolectar todo aquello que sacaba de su nariz y lo pegaba en un punto definido y localizado al norte de su volante, donde, luego de tener una masa informe de volumen considerable de esa sustancia viscosa, comenzó a darle una forma esférica con sus dedos, una analogía urbana de lo que seria un Hércules pequeño con su diminuto mundo en las manos.
Observe en un carro una calcomanía que decía “Jesús esta aquí, arrepiéntete”, ¿Quién es Jesús?, ¿como decirle que no quiero que este aquí si no lo conozco?, no lo invite a venir, así que no puedo arrepentirme, en realidad me sabe a bolas que Jesús este aquí.
Al pie del semáforo estaba una de esas viejitas correlonas, si, correlonas, porque no hacen si no esperar que cambie el semáforo para salir esmachetadas al otro lado de la calle, como retando al peligro, que mejor cosa que una buena de descarga de adrenalina para apaciguar las ansias de acción. Esas son señoras que seguramente de haber sido descubiertas las patinetas o snow boards en su época serian leyendas de los deportes extremos hoy en día.
Estaba un grupo de liceístas todos empapados y sus franelas entintadas, parecían formar parte de un cuadro de Van Gogh, por un momento congele esa imagen en mi mente y me imagine en un ambiente totalmente estridente y tétrico, con una triste belleza, como aquella que acompaña al rostro de una bella mujer muerta, y esos muchachos formando un grupo revolucionario en una plaza de antaño, todos formados por trazos de pincel que denotan furia, denotan emoción represada, pasión… gritan con sus gestos: ¡somos vida!.
Veo al otro canal, y todo fluye en sentido inverso, es tan fácil regresar al pasado, pero es difícil avanzar al futuro. Así es la vida, y así debe ser todo, un proceso donde se aprende paso a paso.
Coño… ya cambio el semáforo… pase termodinámica : ) .
En el carro estaba mala la radio, así que no conseguí otra cosa mejor que observar mi derredor, me quedo viendo el retrovisor y justo en el carro de atrás hay una pareja dándose un beso de esos tiernitos, me puse a recordar momentos bonitos y se dibujo una sonrisa en mi rostro. Pasa el tiempo, y vuelvo a observar el retrovisor, me doy cuenta que la mujer se esfumo y el hombre anda hablando solo, con una sonrisa de oreja a oreja y viendo al cielo, se notaba que el estaba dándole gracias a dios por algo porque de vez en cuando dejaba sonar su corneta.
En los intervalos que no observaba el retrovisor, me imaginaba cual seria la influencia (renacentista o barroca) del estilista del muchacho que vendía los auto periquitos y el periódico, realmente su peinado retaba a la gravedad, parecía un coliseo, fijado no se con que sustancia extraña que a pesar del sol y que sudaba a cantaros, no se le derretía.
En el carro de al lado se encontraba un señor muy juguetón, me dio mucha gracia porque se saco un moco de la nariz con el dedo pulgar, es impresionante, yo lo intente y no pude. Luego de tal muestra de maestría en las artes del aseo personal se ensimismo en una especie de ritual que era recolectar todo aquello que sacaba de su nariz y lo pegaba en un punto definido y localizado al norte de su volante, donde, luego de tener una masa informe de volumen considerable de esa sustancia viscosa, comenzó a darle una forma esférica con sus dedos, una analogía urbana de lo que seria un Hércules pequeño con su diminuto mundo en las manos.
Observe en un carro una calcomanía que decía “Jesús esta aquí, arrepiéntete”, ¿Quién es Jesús?, ¿como decirle que no quiero que este aquí si no lo conozco?, no lo invite a venir, así que no puedo arrepentirme, en realidad me sabe a bolas que Jesús este aquí.
Al pie del semáforo estaba una de esas viejitas correlonas, si, correlonas, porque no hacen si no esperar que cambie el semáforo para salir esmachetadas al otro lado de la calle, como retando al peligro, que mejor cosa que una buena de descarga de adrenalina para apaciguar las ansias de acción. Esas son señoras que seguramente de haber sido descubiertas las patinetas o snow boards en su época serian leyendas de los deportes extremos hoy en día.
Estaba un grupo de liceístas todos empapados y sus franelas entintadas, parecían formar parte de un cuadro de Van Gogh, por un momento congele esa imagen en mi mente y me imagine en un ambiente totalmente estridente y tétrico, con una triste belleza, como aquella que acompaña al rostro de una bella mujer muerta, y esos muchachos formando un grupo revolucionario en una plaza de antaño, todos formados por trazos de pincel que denotan furia, denotan emoción represada, pasión… gritan con sus gestos: ¡somos vida!.
Veo al otro canal, y todo fluye en sentido inverso, es tan fácil regresar al pasado, pero es difícil avanzar al futuro. Así es la vida, y así debe ser todo, un proceso donde se aprende paso a paso.
Coño… ya cambio el semáforo… pase termodinámica : ) .
11.8.02
Tengo 22 años, la frente arrugada y muchas historias que contar… Tengo una concepción de al realidad algo (digo yo) mas grafica que la de las demás personas, por lo menos de las que me rodean. No me tomen por alguien que cree que se las sabe todas, ni por alguien que se cree mas que los demás, digo eso más bien porque me he dado cuenta que eso es mi karma.
Soy una persona que cumple ciclos (como todos, la verdad), los cuales terminan siempre con una gran depresión, cuando me doy cuenta y entiendo lo que sucedió (sea malo o bueno) me deprimo. Es extraño, no se porque me ocurre eso. Mi vida en estos momentos esta en una etapa decisiva. Al verme en el espejo y ver esas arrugas en mi frente, aquellas canas difuminadas en mi barba, y la idea recurrente de que mis padres morirán, mi yo interno me dice: “pana, te estas poniendo viejo.”, y es allí cuando me deprimo y digo: “Coño, ¿estaré haciendo las vainas bien?, ¿estaré usando bien mi tiempo?”, a veces me provoca mandar todo al demonio, como en este momento, empezar de cero y ver en que diablos me equivoque para sentirme así, aunque cuando termino diciendo eso mi voz interna me dice: “no seas pajuo gordo, tu eres el dueño de tu historia, has lo que te salga del forro”, y es allí cuando decido enfrentar el día.
Soy muy realista, creo que eso es malo. Soy de las personas que cuando algo no funciona trata de arreglarlo, si no se puede, corto por lo sano y dejo eso hasta allí, a veces y ante mi propio asombro, termino faltando a mis principios y acabo sumido en un pozo sin fondo. ¿Es eso debilidad?. Es impresionante, a veces cuento fragmentos de mi historia a personas y terminan diciéndome que yo conozco muchos locos, o en su defecto que yo estoy loco, ¿será mi concepción de la realidad algo bizarra?, ¿será que he estado 22 años de mi vida meando fuera del perol?, ¿será que los extraterrestres existen y yo soy uno?, ¿será que soy el único con conciencia en este mundo?, ¿O será que los demás son idealizaciones mías de una realidad realmente trastornada?. No se que diablos me pasa.
No se cual de esas peguntas o cual de las que no hice sea al correcta, una cosa si se, hoy tengo menos tiempo de vida que ayer.
No puedo evitar esbozar una sonrisa sádica después de leer lo anterior, lo admito, sueno algo apocalíptico, y por si acaso les pasa por la cabeza: no, no me encierro con candado en mi cuarto para no sufrir. El punto de todo lo que digo es que a veces pienso que no estoy en el lugar correcto, es decir, que ya debí haber estado allí y no estuve en su momento, o que ando viviendo algo que ya no me toca vivir, tambien a veces siento que ando viviendo algo que no debo vivir en ese momento, como viajando al futuro, ¿entienden?. Así me siento en este momento. Necesito trapearme las cosas que me rodean para poder canalizar esas energías que lo que hacen es dictarme al oído: “tipo, pílla todo, analiza todo”, es realmente inquietante, les confieso eso.
No soy esquizoide, ni nada por el estilo (bueno, hasta donde yo se), pero realmente pienso que algo sucede dentro de mi cabeza. Por dios, ¿seré un artista?, jejejeje.
Soy una persona que cumple ciclos (como todos, la verdad), los cuales terminan siempre con una gran depresión, cuando me doy cuenta y entiendo lo que sucedió (sea malo o bueno) me deprimo. Es extraño, no se porque me ocurre eso. Mi vida en estos momentos esta en una etapa decisiva. Al verme en el espejo y ver esas arrugas en mi frente, aquellas canas difuminadas en mi barba, y la idea recurrente de que mis padres morirán, mi yo interno me dice: “pana, te estas poniendo viejo.”, y es allí cuando me deprimo y digo: “Coño, ¿estaré haciendo las vainas bien?, ¿estaré usando bien mi tiempo?”, a veces me provoca mandar todo al demonio, como en este momento, empezar de cero y ver en que diablos me equivoque para sentirme así, aunque cuando termino diciendo eso mi voz interna me dice: “no seas pajuo gordo, tu eres el dueño de tu historia, has lo que te salga del forro”, y es allí cuando decido enfrentar el día.
Soy muy realista, creo que eso es malo. Soy de las personas que cuando algo no funciona trata de arreglarlo, si no se puede, corto por lo sano y dejo eso hasta allí, a veces y ante mi propio asombro, termino faltando a mis principios y acabo sumido en un pozo sin fondo. ¿Es eso debilidad?. Es impresionante, a veces cuento fragmentos de mi historia a personas y terminan diciéndome que yo conozco muchos locos, o en su defecto que yo estoy loco, ¿será mi concepción de la realidad algo bizarra?, ¿será que he estado 22 años de mi vida meando fuera del perol?, ¿será que los extraterrestres existen y yo soy uno?, ¿será que soy el único con conciencia en este mundo?, ¿O será que los demás son idealizaciones mías de una realidad realmente trastornada?. No se que diablos me pasa.
No se cual de esas peguntas o cual de las que no hice sea al correcta, una cosa si se, hoy tengo menos tiempo de vida que ayer.
No puedo evitar esbozar una sonrisa sádica después de leer lo anterior, lo admito, sueno algo apocalíptico, y por si acaso les pasa por la cabeza: no, no me encierro con candado en mi cuarto para no sufrir. El punto de todo lo que digo es que a veces pienso que no estoy en el lugar correcto, es decir, que ya debí haber estado allí y no estuve en su momento, o que ando viviendo algo que ya no me toca vivir, tambien a veces siento que ando viviendo algo que no debo vivir en ese momento, como viajando al futuro, ¿entienden?. Así me siento en este momento. Necesito trapearme las cosas que me rodean para poder canalizar esas energías que lo que hacen es dictarme al oído: “tipo, pílla todo, analiza todo”, es realmente inquietante, les confieso eso.
No soy esquizoide, ni nada por el estilo (bueno, hasta donde yo se), pero realmente pienso que algo sucede dentro de mi cabeza. Por dios, ¿seré un artista?, jejejeje.
8.8.02
no he abandonado el blog (escribo esto por si acaso alguien me lee consecuentemente), solo que he estado atareado, demasiado diria yo, pues bien, esta semana publico... :) gracias por su atención
30.7.02
“Mami, Dinky Winky quiere darle chuqui chuqui a Lala”, ¿quien podría desvirtuar tanto el concepto de los teletubbies que es el del amor fraternal y desinteresado hacia el prójimo y la naturaleza?, simple: un niño de 6 años. Esa expresión es una representación muy grafica de lo que es capaz de decir un carajito de 6 años.
El otro día caminaba por la calle y pude observar un acto algo jocoso pero ciertamente bizarro: 5 niños le caían a gayapa a otro porque era “marica”. Otro evento grotesco: por mi casa vive un chamo con retraso mental de 28 años (mayor que yo) al cual molestan y quitan la cartera lo cual el cuida mas que a su vida, lo vejan y humillan cuando pueden y también le caen a gayapa, cuando es época de mango, sacan los mangos verdes, los apilan en la plaza y cuando se acerca el pana le caen a mango limpio. Muchas veces me ha tocado entrometerme en dichas reyertas debido a que los gritos invaden la tranquilidad de mi hogar (que muchas veces se parece al de los teletubbies, jeje), hecho por el cual ese muchacho aparentemente sin conciencia ante los ojos de los carajitos de mi urbanización se ha hecho amigo de la casa y nos ha tomado como parte de su familia.
Dato curioso: no vivo en Campo Rojo, no vivo en Sarajevo, vivo en una urbanización bien, de gente que aparenta ser socialmente estable, ciertamente los niños que viven en mi urbanización no están expuestos a la violencia a la que por ejemplo esta expuesto un niño de una “fabela” en Brasil, o uno que viva en el 23 de Enero en Caracas, lo que me hace reflexionar: si tal grado de sadismo es capaz de desarrollarse en el seno de una “familia bien”, ¿Qué queda para el resto del mundo que ciertamente mas del 70% ya esta podrido?, definitivamente, el infierno esta aquí.
Llámenme paranoico, llámenme lo que querían, pero esa es una realidad tan caustica como tragarse un frasco de diablo rojo. Ya en Venezuela tenemos nuestros asesinos en serie, cosa que no es mas que un producto de una sociedad enferma: El caníbal de Tariba, el hombre de la Etiqueta y ajusticiamientos harto conocidos por todos son muestras del grado de degradación del ser a la que hemos llegado, esas personas que hacen eso vivieron en una Venezuela folclórica, entonces, ¿Qué les queda a los gayaperos del otro día?, ¿Qué les queda a los “niños bien” de por mi casa?, ¿Qué el queda al chamo “marica”?, ¿Qué le queda al chamo retrasado de por mi casa?, no les queda mas que ser ejemplos en micro de lo que será el futuro: La supervivencia del fuerte sobre el débil, ciclo que ciertamente se ha venido cumpliendo pero con un factor cada vez mas presente: una violencia mas que primaria que inevitablemente evoca recuerdos de lo que veíamos en los libros que cuando chamitos nos explicaban con dibujitos sobre como era la prehistoria.
Nuestra generación de relevo esta conformada por futuros púberes caníbales, amantes de la carne enlatada. Amantes de la degradación. Me asombra sobremanera la forma de ser casi generalizada de los niños actualmente, son déspotas, crueles y hasta calculadores. Solo me queda tener fe en que mis hijos no me golpearan.
El otro día caminaba por la calle y pude observar un acto algo jocoso pero ciertamente bizarro: 5 niños le caían a gayapa a otro porque era “marica”. Otro evento grotesco: por mi casa vive un chamo con retraso mental de 28 años (mayor que yo) al cual molestan y quitan la cartera lo cual el cuida mas que a su vida, lo vejan y humillan cuando pueden y también le caen a gayapa, cuando es época de mango, sacan los mangos verdes, los apilan en la plaza y cuando se acerca el pana le caen a mango limpio. Muchas veces me ha tocado entrometerme en dichas reyertas debido a que los gritos invaden la tranquilidad de mi hogar (que muchas veces se parece al de los teletubbies, jeje), hecho por el cual ese muchacho aparentemente sin conciencia ante los ojos de los carajitos de mi urbanización se ha hecho amigo de la casa y nos ha tomado como parte de su familia.
Dato curioso: no vivo en Campo Rojo, no vivo en Sarajevo, vivo en una urbanización bien, de gente que aparenta ser socialmente estable, ciertamente los niños que viven en mi urbanización no están expuestos a la violencia a la que por ejemplo esta expuesto un niño de una “fabela” en Brasil, o uno que viva en el 23 de Enero en Caracas, lo que me hace reflexionar: si tal grado de sadismo es capaz de desarrollarse en el seno de una “familia bien”, ¿Qué queda para el resto del mundo que ciertamente mas del 70% ya esta podrido?, definitivamente, el infierno esta aquí.
Llámenme paranoico, llámenme lo que querían, pero esa es una realidad tan caustica como tragarse un frasco de diablo rojo. Ya en Venezuela tenemos nuestros asesinos en serie, cosa que no es mas que un producto de una sociedad enferma: El caníbal de Tariba, el hombre de la Etiqueta y ajusticiamientos harto conocidos por todos son muestras del grado de degradación del ser a la que hemos llegado, esas personas que hacen eso vivieron en una Venezuela folclórica, entonces, ¿Qué les queda a los gayaperos del otro día?, ¿Qué les queda a los “niños bien” de por mi casa?, ¿Qué el queda al chamo “marica”?, ¿Qué le queda al chamo retrasado de por mi casa?, no les queda mas que ser ejemplos en micro de lo que será el futuro: La supervivencia del fuerte sobre el débil, ciclo que ciertamente se ha venido cumpliendo pero con un factor cada vez mas presente: una violencia mas que primaria que inevitablemente evoca recuerdos de lo que veíamos en los libros que cuando chamitos nos explicaban con dibujitos sobre como era la prehistoria.
Nuestra generación de relevo esta conformada por futuros púberes caníbales, amantes de la carne enlatada. Amantes de la degradación. Me asombra sobremanera la forma de ser casi generalizada de los niños actualmente, son déspotas, crueles y hasta calculadores. Solo me queda tener fe en que mis hijos no me golpearan.
21.7.02
Anoche tuve la suerte de ver un árbol de cristal, nunca había visto un árbol tan hermoso… anoche pude ver un arco iris en plena noche, ese arco iris definitivamente quedara en mi memoria… anoche estuve con una gran amiga, con una gran sonrisa cuya voz e ideales definitivamente llaman a la tranquilidad espiritual… ¿Qué mas puedo pedir?, posiblemente mucho mas, pero con eso soy feliz…
Mi vida en menos de dos semanas se ha convertido en una vorágine de malos momentos, muchos y muy seguidos… anoche tuve la oportunidad de escaparme unos minutos de esa asfixiante realidad. No puedo quitarme de la mente esos tres símbolos: el árbol, el arco iris y la sonrisa.
Los árboles para mi son símbolos de nuestros aprendizajes, cuando nacemos nos regalan un terreno baldío en alguna parte de la galaxia, cada cosa que nos pasa es una semilla que sembramos en cualquier parte de ese terreno y va creciendo a medida que vamos asimilando y entendiendo lo que nos paso; cuando estamos viejos damos una mirada a ese terreno, y vemos árboles desperdigados por doquier de todos los tamaños y formas posibles, a pesar del desorden, estamos felices porque ese es el retrato hablado de lo que vivimos. Aquellos árboles de cristal son aquellas cosas que asimilamos y tenemos la oportunidad de desaprender y aprender de nuevo, son las segundas oportunidades, son árboles frágiles que pueden desquebrajarse con un simple giro del destino dejando espacio libre para sembrar un arbol verdadero. Esta es una de las tantas analogías que he hecho sobre la vida.
Un arco iris nocturno. Me demuestra que a pesar de estar en la peor situación o en el peor lugar, siempre hay algo bonito, siempre hay algo que nos dibujara alegría en el rostro y que aunque sea por unos segundos obligara a nuestro cerebro a evocar algunos segundos de momentos felices del pasado, o quizás a regodearse con lo que nos rodea en ese momento, escudriñar entre los defectos de todo y descubrir lo hermoso, aunque sea poco.
Una sonrisa de alguien a quien se aprecia puede hacer milagros en determinados momentos. Ya publique sobre esto, pero no me canso de decirlo, uno no sabe lo importante que es sonreír, no solo para uno, si no lo que pueda nuestra sonrisa sobre otra persona. Cuando se esta mal, reconforta muchas veces saber que no todo es negro, que hay cosas positivas a tu alrededor.
En conclusión, percibí los símbolos, ocupe mi mente buscando sus significados y hoy me siento mejor. Solo quería decir eso.
Mi vida en menos de dos semanas se ha convertido en una vorágine de malos momentos, muchos y muy seguidos… anoche tuve la oportunidad de escaparme unos minutos de esa asfixiante realidad. No puedo quitarme de la mente esos tres símbolos: el árbol, el arco iris y la sonrisa.
Los árboles para mi son símbolos de nuestros aprendizajes, cuando nacemos nos regalan un terreno baldío en alguna parte de la galaxia, cada cosa que nos pasa es una semilla que sembramos en cualquier parte de ese terreno y va creciendo a medida que vamos asimilando y entendiendo lo que nos paso; cuando estamos viejos damos una mirada a ese terreno, y vemos árboles desperdigados por doquier de todos los tamaños y formas posibles, a pesar del desorden, estamos felices porque ese es el retrato hablado de lo que vivimos. Aquellos árboles de cristal son aquellas cosas que asimilamos y tenemos la oportunidad de desaprender y aprender de nuevo, son las segundas oportunidades, son árboles frágiles que pueden desquebrajarse con un simple giro del destino dejando espacio libre para sembrar un arbol verdadero. Esta es una de las tantas analogías que he hecho sobre la vida.
Un arco iris nocturno. Me demuestra que a pesar de estar en la peor situación o en el peor lugar, siempre hay algo bonito, siempre hay algo que nos dibujara alegría en el rostro y que aunque sea por unos segundos obligara a nuestro cerebro a evocar algunos segundos de momentos felices del pasado, o quizás a regodearse con lo que nos rodea en ese momento, escudriñar entre los defectos de todo y descubrir lo hermoso, aunque sea poco.
Una sonrisa de alguien a quien se aprecia puede hacer milagros en determinados momentos. Ya publique sobre esto, pero no me canso de decirlo, uno no sabe lo importante que es sonreír, no solo para uno, si no lo que pueda nuestra sonrisa sobre otra persona. Cuando se esta mal, reconforta muchas veces saber que no todo es negro, que hay cosas positivas a tu alrededor.
En conclusión, percibí los símbolos, ocupe mi mente buscando sus significados y hoy me siento mejor. Solo quería decir eso.
16.7.02
Ultimamente he leido n algunos blogs ciertos malestares de ciertas personas, depresiones y malos ratos han sido frecuentes ultimamente en los blogs de los panas de por estos lados... pues bien, un dia me sentia muy mal y me sente frente al computador a jugar starcraft, estaba tan deprimido que decidi ponerme a escribir y me salio lo que sigue. Este texto se lo he dado a personas que son en cierta forma elegidos (la primera persona significa mucho para mi, quizas leas esto M.O.), se los he dado porque se sienten mal en ese momento, decido hoy compartirlo con todos ustedes, espero les guste : ) ...
A veces pienso que la vida es como un papel… es cuna de tantas cosas, se va arrugando con los maltratos, así como también va perdiendo su virginal blanco con el pasar del tiempo…
Pienso que es cuna de muchas cosas, porque como sabemos, ha sido aquel padre que le ha dado forma en esta vida material a nuestras idealizaciones, a nuestras ideas recurrentes de como debe ser la realidad, por que a fin de cuentas eso son los poemas y los escritos, idealizaciones de una realidad que no nos lastima, concepciones de verdades que consideramos verdaderas, lo que le da al papel un carácter mágico de dar vida aunque esta muerto… eso es algo interesante, porque nos deja a simple vista que la vida es mágica, aunque use mascaras para asustarnos, en el fondo lo hace para que aprendamos. En los tropiezos que nos damos al huir despavoridos hay claves, y los poemas y escritos tarde o temprano nos muestran esas enseñanzas, porque son reflejos de nuestros aprendizajes…
Los problemas pueden ser cada raya que forma una arruga, muchas de ellas hacen que el papel vaya perdiendo su rigidez, pero a cambio de eso gana suavidad, se va poniendo mas maleable, adopta mas fácil distintas formas… los problemas hacen que perdamos rigidez, que vayamos adoptando diversos puntos de vista. Nos lastiman, es verdad, pero si aprendemos a manejarlos, nos harán tan flexibles, que la próxima vez que tengamos uno tendremos un abanico de posibilidades para enfrentarlos…
La perdida de su blanco tampoco es tan grave… cuando se vive se va perdiendo la inocencia, en cierta forma se colorea el alma… la vida tiene distintos matices, puede ser tan triste como el color negro, tan alegre como un amarillo o naranja, tan intensa como un azul eléctrico o un rojo apasionado… a fin de cuentas, la vida es un equilibrio de todo, así como el papel va cambiando su color poco a poco, por que los mezcla todos, los ocasionados por los cambios de luz, los de aire, etc., hasta quedar en ese melancólico amarillo, que al contrario de inspirar tristeza, debería inspirar el recuerdo de todo lo que hicimos en nuestras andanzas, que lejos de ser perdidas de tiempo, son grandes pasos para que nuestro ser humano sea lo que será en un futuro…
Por eso te aconsejo que sonrías cuando te den ganas, sonríe también cuando estés mal por que eso te ayudara a enfrentar las arrugas de tu papel, sonríe cuando cambien los colores de tu vida porque eso quiere decir que estas evolucionando, sonríe aun cuando estés escribiendo la peor historia… en conclusión: SONRIELE A LA VIDA…
A veces pienso que la vida es como un papel… es cuna de tantas cosas, se va arrugando con los maltratos, así como también va perdiendo su virginal blanco con el pasar del tiempo…
Pienso que es cuna de muchas cosas, porque como sabemos, ha sido aquel padre que le ha dado forma en esta vida material a nuestras idealizaciones, a nuestras ideas recurrentes de como debe ser la realidad, por que a fin de cuentas eso son los poemas y los escritos, idealizaciones de una realidad que no nos lastima, concepciones de verdades que consideramos verdaderas, lo que le da al papel un carácter mágico de dar vida aunque esta muerto… eso es algo interesante, porque nos deja a simple vista que la vida es mágica, aunque use mascaras para asustarnos, en el fondo lo hace para que aprendamos. En los tropiezos que nos damos al huir despavoridos hay claves, y los poemas y escritos tarde o temprano nos muestran esas enseñanzas, porque son reflejos de nuestros aprendizajes…
Los problemas pueden ser cada raya que forma una arruga, muchas de ellas hacen que el papel vaya perdiendo su rigidez, pero a cambio de eso gana suavidad, se va poniendo mas maleable, adopta mas fácil distintas formas… los problemas hacen que perdamos rigidez, que vayamos adoptando diversos puntos de vista. Nos lastiman, es verdad, pero si aprendemos a manejarlos, nos harán tan flexibles, que la próxima vez que tengamos uno tendremos un abanico de posibilidades para enfrentarlos…
La perdida de su blanco tampoco es tan grave… cuando se vive se va perdiendo la inocencia, en cierta forma se colorea el alma… la vida tiene distintos matices, puede ser tan triste como el color negro, tan alegre como un amarillo o naranja, tan intensa como un azul eléctrico o un rojo apasionado… a fin de cuentas, la vida es un equilibrio de todo, así como el papel va cambiando su color poco a poco, por que los mezcla todos, los ocasionados por los cambios de luz, los de aire, etc., hasta quedar en ese melancólico amarillo, que al contrario de inspirar tristeza, debería inspirar el recuerdo de todo lo que hicimos en nuestras andanzas, que lejos de ser perdidas de tiempo, son grandes pasos para que nuestro ser humano sea lo que será en un futuro…
Por eso te aconsejo que sonrías cuando te den ganas, sonríe también cuando estés mal por que eso te ayudara a enfrentar las arrugas de tu papel, sonríe cuando cambien los colores de tu vida porque eso quiere decir que estas evolucionando, sonríe aun cuando estés escribiendo la peor historia… en conclusión: SONRIELE A LA VIDA…
9.7.02
El porque de las cosas es bastante curioso… supuestamente puedo expresar lo que siento y como me siento en determinado momento… aun así hay cosas que ni aquí puedo escribir, Qué raro, ¿cierto?.
Mucha gente me conoce, tanto en la Internet bajo el seudónimo que ya ustedes conocen, como en la vida real bajo mi verdadero nombre y hasta un distintivo que me han asignado, me llaman hasta “hijo”. Pero creo que nadie realmente sabe quien soy yo, es mas, nadie conoce a nadie como es en realidad.
Esto es triste, y es la causa del malestar que he sentido estos últimos días, ¿cual es nuestro miedo?, ¿Cuál es el verdadero miedo?. Soy un ser que piensa demasiado, reflexiono todo lo que me sucede, claro esta, de acuerdo a mi verdad la cual estoy consciente que no es la verdad absoluta. Un miedo aun no identificado del todo afecta mi interacción con el mundo. Me he dado cuenta que es un miedo generalizado, el único que lo siente no soy yo, lo sienten todos. Es un miedo a ser realmente auténticos, sin darnos cuenta construimos muros a nuestro alrededor, convertimos nuestras auras en escaparates de cosas que ciertamente nos representan pero no son nosotros, ¿Por qué?, usamos a diario una careta que no somos nosotros. ¿Por qué digo esto?, no digo que seamos falsos todos, conozco mucha gente excepcional (a veces me he sentido privilegiado de haber compartido pedazos de mi vida con esa gente), pero siempre hay algo que no logro alcanzar en los distintos seres.
Se que mucha gente debe guardar algo para si porque no todo puede compartirse, y ese es mi punto, ¿Porque debe ser así?, ¿Por qué el miedo?. Ese miedo impide que evolucionemos, y ha sido una sensación que se ha arraigado mas y mas con la evolución del ser humano (para mi, involución).
Estoy convencido de que todos tenemos un mensaje que entregar, no quiero sonar a guru barato, pero a veces existen disposiciones de personas consientes de esa tarea y el comportamiento de seres primarios truncan su rol determinante en la transmisión de un mensaje especifico, eso es triste, ese miedo cierra las puertas de esos mensaje a sus realidades, lo hacen perderse, y trae como consecuencia la involución. Ese miedo a abrirnos nos convierte en una especie de sádicos existenciales, nos obliga a buscar ese mensaje a la fuerza, pero sin saber que buscamos adaptamos nuestra necesidad a nuestra realidad y consecuentemente aplicamos nuestra verdad que dolorosamente para la gran mayoría no es la absoluta (e irónicamente tal realidad, que es absoluta, sigue siendo negada).
Tal miedo a abrirnos impide la existencia de una verdad absoluta. Obviamente la existencia de tal cosa es algo utópico, el ser humano terrenal es de naturaleza mezquina, su necesidad de información lo vuelve egoísta y déspota, la gran mayoría ignora su rol en la evolución. No creo en credos, pero intuyo que hay algo más allá, algo más grande que el ser humano, y el mensaje final, resumen de todos aquellos que debemos entregarnos, es lo que nos dará la pista de que es ese algo.
Realmente no estoy seguro de que alguien lea esto y lo entienda, quiero entregar mi mensaje.
Mucha gente me conoce, tanto en la Internet bajo el seudónimo que ya ustedes conocen, como en la vida real bajo mi verdadero nombre y hasta un distintivo que me han asignado, me llaman hasta “hijo”. Pero creo que nadie realmente sabe quien soy yo, es mas, nadie conoce a nadie como es en realidad.
Esto es triste, y es la causa del malestar que he sentido estos últimos días, ¿cual es nuestro miedo?, ¿Cuál es el verdadero miedo?. Soy un ser que piensa demasiado, reflexiono todo lo que me sucede, claro esta, de acuerdo a mi verdad la cual estoy consciente que no es la verdad absoluta. Un miedo aun no identificado del todo afecta mi interacción con el mundo. Me he dado cuenta que es un miedo generalizado, el único que lo siente no soy yo, lo sienten todos. Es un miedo a ser realmente auténticos, sin darnos cuenta construimos muros a nuestro alrededor, convertimos nuestras auras en escaparates de cosas que ciertamente nos representan pero no son nosotros, ¿Por qué?, usamos a diario una careta que no somos nosotros. ¿Por qué digo esto?, no digo que seamos falsos todos, conozco mucha gente excepcional (a veces me he sentido privilegiado de haber compartido pedazos de mi vida con esa gente), pero siempre hay algo que no logro alcanzar en los distintos seres.
Se que mucha gente debe guardar algo para si porque no todo puede compartirse, y ese es mi punto, ¿Porque debe ser así?, ¿Por qué el miedo?. Ese miedo impide que evolucionemos, y ha sido una sensación que se ha arraigado mas y mas con la evolución del ser humano (para mi, involución).
Estoy convencido de que todos tenemos un mensaje que entregar, no quiero sonar a guru barato, pero a veces existen disposiciones de personas consientes de esa tarea y el comportamiento de seres primarios truncan su rol determinante en la transmisión de un mensaje especifico, eso es triste, ese miedo cierra las puertas de esos mensaje a sus realidades, lo hacen perderse, y trae como consecuencia la involución. Ese miedo a abrirnos nos convierte en una especie de sádicos existenciales, nos obliga a buscar ese mensaje a la fuerza, pero sin saber que buscamos adaptamos nuestra necesidad a nuestra realidad y consecuentemente aplicamos nuestra verdad que dolorosamente para la gran mayoría no es la absoluta (e irónicamente tal realidad, que es absoluta, sigue siendo negada).
Tal miedo a abrirnos impide la existencia de una verdad absoluta. Obviamente la existencia de tal cosa es algo utópico, el ser humano terrenal es de naturaleza mezquina, su necesidad de información lo vuelve egoísta y déspota, la gran mayoría ignora su rol en la evolución. No creo en credos, pero intuyo que hay algo más allá, algo más grande que el ser humano, y el mensaje final, resumen de todos aquellos que debemos entregarnos, es lo que nos dará la pista de que es ese algo.
Realmente no estoy seguro de que alguien lea esto y lo entienda, quiero entregar mi mensaje.
30.6.02
Como se han dado cuenta, he dejado a un lado los temas existenciales para enfocarme en temas mas rosados (digo rosados por lo del amor y eso, pilas). El punto es que decidí que el blog mostrara todas mis facetas como pseudo escritor, al principio lo tomaba como un experimento en la prosa ya que solo escribir poemas, ahora (como dije el otro día) mostrare mis etapas, como las que tenemos todos. El texto a continuación se lo dedique a mi amor platónico, ella lo leyó, lo pongo porque es uno de mis poemas preferidos, y porque en la pagina de Aída leí una analogía de la vida con una rosa, pues bien, aquí hice una analogía con la belleza de mujer a la que podría dedicársele una vida a observarla solamente, belleza de mujer, belleza de persona…
Natalia
Tu presencia sirve de musa
A esa anónima orquesta,
Que con música tan sublime
Que no se escucha sino que se siente,
Ayuda a esos pétalos que emulan tu alegría
A mostrarse cada mañana,
Como si fuera el primer día del mundo.
Perfecta analogía,
Muestras tu sonrisa como esa rosa sus pétalos,
Como si ambas celebraran el nuevo amanecer.
Me iluminan y llenan de vida… sin saberlo…
Tu belleza opaca por instantes la de la rosa,
Eso me hace pensar que la entristece,
¿Será el rocío una excusa para esconder sus lagrimas?,
Eso lo sabré cuando sus pétalos imiten tus labios y me hablen.
El recelo de tu cabello
De no mezclarse con la brisa,
Aun dejando que esta lo acaricie en esa efímera danza,
Se asemeja al de mis manos
Tratando de tomar la rosa
Sin lastimarse con las espinas.
La nostalgia que invade mi alma,
Al recodar tu nombre en tu ausencia,
Es la misma que llena el jardín
Cuando esa joven rosa cierra sus pétalos
En su letargo nocturno.
El hecho de saber que existe un mañana
Me llena de ilusión y un deseo nace,
Deseo que junto a esa rosa estés tu
Y que ambas, con sus maneras particulares de sonreír,
Me den la bienvenida a mi mundo en un nuevo día…
Natalia
Tu presencia sirve de musa
A esa anónima orquesta,
Que con música tan sublime
Que no se escucha sino que se siente,
Ayuda a esos pétalos que emulan tu alegría
A mostrarse cada mañana,
Como si fuera el primer día del mundo.
Perfecta analogía,
Muestras tu sonrisa como esa rosa sus pétalos,
Como si ambas celebraran el nuevo amanecer.
Me iluminan y llenan de vida… sin saberlo…
Tu belleza opaca por instantes la de la rosa,
Eso me hace pensar que la entristece,
¿Será el rocío una excusa para esconder sus lagrimas?,
Eso lo sabré cuando sus pétalos imiten tus labios y me hablen.
El recelo de tu cabello
De no mezclarse con la brisa,
Aun dejando que esta lo acaricie en esa efímera danza,
Se asemeja al de mis manos
Tratando de tomar la rosa
Sin lastimarse con las espinas.
La nostalgia que invade mi alma,
Al recodar tu nombre en tu ausencia,
Es la misma que llena el jardín
Cuando esa joven rosa cierra sus pétalos
En su letargo nocturno.
El hecho de saber que existe un mañana
Me llena de ilusión y un deseo nace,
Deseo que junto a esa rosa estés tu
Y que ambas, con sus maneras particulares de sonreír,
Me den la bienvenida a mi mundo en un nuevo día…
24.6.02
Tenia tiempo sin escribir, he estado muy ocupado, revisando mis archivos me tope con una texto que nacio un dia cualquiera a las 3 de la mañana de una "competencia" (yo me entiendo)... lo arregle y aqui esta... los que hayan leido mis demas textos (los poemas) quizas digan que ando obsesionado con ciertos aspectos al escribir, pero como distintos seres que llaman artistas tiene etapas, yo siendo un simple mortal puedo tener las mias, cierto?... bueno, aqui se los dejo, y si aquella persona que me hizo escribir esto lo lee y se da cuenta que es lo que leyo algun dia, se lo dedico, y espero que haga lo que yo siemrpe le decia...
Todo en mi mente…
Mi alma se vuelve un espejo a través de mis ojos...
La luz que se refleja, sale de los tuyos,
Inundando mi corazón con dicha y felicidad,
Muestra de que a mi lado estas tú....
Si dejas de sonreír, mi cielo se apaga...
Muere mi derrededor, sumergido en una oscuridad absoluta...
Los recuerdos de tu sonrisa es lo que me mantiene vivo,
Me obligan a mirar con esos otros ojos mi realidad...
Me sumerjo en tan gratos recuerdos... vivo imaginándote...
La causa de mi obsesión esta junto a tu boca,
Muda invitación para robarte un beso...
Y allí nos encontrábamos,
Sintiéndonos tan propios el uno al otro que parecía absurdo,
Negábamos ese sentimiento, una y otra vez...
La realidad nos abofeteo…
La distancia corta todo nexo,
Y mezclada con el tiempo hace que sumerja el todo en el olvido...
Aun así seguimos vagando...
Sin quitarnos de la mente al otro,
Pensándolo y viéndolo constantemente a través del cristal...
Y así llego el momento...
Nos nacieron alas y volamos a nuestro encuentro...
Sellamos nuestro pacto infinito con un beso...
Y morimos para volver a nacer el uno al lado del otro....
Todo en mi mente…
Mi alma se vuelve un espejo a través de mis ojos...
La luz que se refleja, sale de los tuyos,
Inundando mi corazón con dicha y felicidad,
Muestra de que a mi lado estas tú....
Si dejas de sonreír, mi cielo se apaga...
Muere mi derrededor, sumergido en una oscuridad absoluta...
Los recuerdos de tu sonrisa es lo que me mantiene vivo,
Me obligan a mirar con esos otros ojos mi realidad...
Me sumerjo en tan gratos recuerdos... vivo imaginándote...
La causa de mi obsesión esta junto a tu boca,
Muda invitación para robarte un beso...
Y allí nos encontrábamos,
Sintiéndonos tan propios el uno al otro que parecía absurdo,
Negábamos ese sentimiento, una y otra vez...
La realidad nos abofeteo…
La distancia corta todo nexo,
Y mezclada con el tiempo hace que sumerja el todo en el olvido...
Aun así seguimos vagando...
Sin quitarnos de la mente al otro,
Pensándolo y viéndolo constantemente a través del cristal...
Y así llego el momento...
Nos nacieron alas y volamos a nuestro encuentro...
Sellamos nuestro pacto infinito con un beso...
Y morimos para volver a nacer el uno al lado del otro....
15.6.02
Ya no recuerdo cuando fue la última vez que te vi, estabas allí mismo... creo...
Me mirabas con esa tierna tristeza tan tuya... verte era observar un espejo, te parecías a todos, te parecías a mi...
Una de tantas veces es la que recuerdo siempre, venia yo subiendo la escalera y estabas de espaldas a mi, allí en ese balcón… el viento movía armoniosamente tu cabello… ese simple espectáculo me estremecía… recuerdo esa sonrisa tuya y tu mirada distante, como si estuvieras ausente pero estabas allí, como aquel poema que escribí antes de conocerte, ese poema que trataba de mi… Te soñaba aun estando despierto, porque todo era como un sueño, me trasformaba en un egoísta y malgastaba mis segundos solo observándote, el presente para mi era eterno…
Mis recuerdos de ti son lo etéreo, lo profano, aquella mezcla de lo divino y lo sacrílego, todo en exacta proporción, en equilibrio perfecto… tenerte era morirse y nacer de nuevo, todo al mismo tiempo… era estar y no estar allí, como un ente espectral eramos tu y yo, no perteneciamos aqui... solo el uno para el otro…
Ante la misma inmensidad en la cual nos juramos amor eterno entre caricias y sollozos, derramo lágrimas en tu nombre… una sonrisa se dibuja en mi rostro, lo que me hace saborear el salado sabor de la soledad…
Así te quise, así te quiero… así te querré… por la eternidad…
Me mirabas con esa tierna tristeza tan tuya... verte era observar un espejo, te parecías a todos, te parecías a mi...
Una de tantas veces es la que recuerdo siempre, venia yo subiendo la escalera y estabas de espaldas a mi, allí en ese balcón… el viento movía armoniosamente tu cabello… ese simple espectáculo me estremecía… recuerdo esa sonrisa tuya y tu mirada distante, como si estuvieras ausente pero estabas allí, como aquel poema que escribí antes de conocerte, ese poema que trataba de mi… Te soñaba aun estando despierto, porque todo era como un sueño, me trasformaba en un egoísta y malgastaba mis segundos solo observándote, el presente para mi era eterno…
Mis recuerdos de ti son lo etéreo, lo profano, aquella mezcla de lo divino y lo sacrílego, todo en exacta proporción, en equilibrio perfecto… tenerte era morirse y nacer de nuevo, todo al mismo tiempo… era estar y no estar allí, como un ente espectral eramos tu y yo, no perteneciamos aqui... solo el uno para el otro…
Ante la misma inmensidad en la cual nos juramos amor eterno entre caricias y sollozos, derramo lágrimas en tu nombre… una sonrisa se dibuja en mi rostro, lo que me hace saborear el salado sabor de la soledad…
Así te quise, así te quiero… así te querré… por la eternidad…
9.6.02
Observar la noche se me hace tan familiar… observar el titilar de las estrellas y descubrir el la gama de los colores de sus ases de luz: rojos, azules y amarillos, todos distintos siempre. Me encanta ir a un lugar despoblado de noche, lejos de la ciudad y observar el cielo, allí es donde realmente pueden observarse las estrellas, cuando al pupila esta totalmente dilatada y podemos explotar en todo su esplendor nuestra visión nocturna, gracias a la inexistencia de luz artificial.
La luz de las estrellas es algo que siempre me ha llamado la atención. Estrellas que quizás murieron hace miles de años y veo ahora, existían antes de mi nacimiento y existirán después de mi muerte estando ya muertas. Con eso las estrellas nos gritan que la vida y la muerte son lo mismo. Es por eso que serán las eternas musas (por lo menos las mías), porque son la magia.
Lo impresionante de las estrellas es que son materia y son luz al mismo tiempo. Todo lo que ha inventado el ser humano para complementar su yo interno como las religiones, la meditación, el estudio, la ciencia y todo lo que se les ocurra es un medio para llegar a un estado de plenitud, como aquel que tiene las estrellas que son materia y son luz. Palpen esa realidad, es mágica.
El otro día hablaba con una amiga sobre esto: ¿Cuál es la probabilidad de que hace 300 años una persona haya visto la misma estrella que veo yo ahora y haya tenido el mismo pensamiento que yo en este momento?, otra cosa que pensé es que probablemente esa estrella ya estaba muerta cuando el la vio, y yo la sigo viendo ahora, 300 años después, y pensamos en lo mismo, nuestros mismos pensamientos en épocas distintas fueron bañados por la misma luz de la misma estrella que probablemente estaba muerta. ¿Qué tal?.
La luz de las estrellas es algo que siempre me ha llamado la atención. Estrellas que quizás murieron hace miles de años y veo ahora, existían antes de mi nacimiento y existirán después de mi muerte estando ya muertas. Con eso las estrellas nos gritan que la vida y la muerte son lo mismo. Es por eso que serán las eternas musas (por lo menos las mías), porque son la magia.
Lo impresionante de las estrellas es que son materia y son luz al mismo tiempo. Todo lo que ha inventado el ser humano para complementar su yo interno como las religiones, la meditación, el estudio, la ciencia y todo lo que se les ocurra es un medio para llegar a un estado de plenitud, como aquel que tiene las estrellas que son materia y son luz. Palpen esa realidad, es mágica.
El otro día hablaba con una amiga sobre esto: ¿Cuál es la probabilidad de que hace 300 años una persona haya visto la misma estrella que veo yo ahora y haya tenido el mismo pensamiento que yo en este momento?, otra cosa que pensé es que probablemente esa estrella ya estaba muerta cuando el la vio, y yo la sigo viendo ahora, 300 años después, y pensamos en lo mismo, nuestros mismos pensamientos en épocas distintas fueron bañados por la misma luz de la misma estrella que probablemente estaba muerta. ¿Qué tal?.
6.6.02
¿Recuerdan lo punk del peinado de Einstein?, ¿O el genial bigote de Dalí?, ¿Las corbatas de Oscar Yanez? (jejeje ;), ¿Los lentes de Ghandi? (Jonh Lenon se los fusilo, jejeje), ¿El copete de Andi Warhol?, ¿El “fuck you” eterno de Marylin Manson?, ¿La pipa de Opio de Nostradamus?, ¿El mensaje de amor de Jesús?, ¿Las patillas setentonas (sin bigote) de Carlos Cruz Diez?, ¿La barba milenaria de Salvador Garmendia?, ¿Las nalgas peludas de Johnny Rotten?, ¿la lipa descubierta de Buda?, ¿Las cejas peludas y el bigote de Frida Kahlo?, ¿la cara de huevon de Woody Allen?, ¿la oreja de Van Gohg? (no, no soy fanático de la banda), ¿los licks de Jimmy Hendrix?, ¿La estupida y sexualmente excéntrica muerte de Michael Hutchence? (el orgasmo del siglo, jejeje), ¿Las contradicciones de Nietzche?, ¿las cejas afeitadas de Bowie?, ¿todas aquellas otras (miles) de personas que han sido hitos?, por todos esos casos me atrevo a decir que la genialidad siempre va de la mano con la irreverencia…
Precisamente por romper los paradigmas es que toda esa gente resaltado sobre el mundo entero, empezando por su manera poco usual de ser, todos ellos fueron y son geniales. Claramente nuestro exterior muestra de una manera muy superflua lo que podemos ser internamente, yo puedo ser un tipo que fuma ganja y espero que llegue Jah para cortarme mis dread locks, en cambio puedo tener un vecino que los usa y fuma monte porque Max Cavalera es cool, si alguien en la calle nos ve a ambos nos meterá en el mismo saco: “estos tipos están locos y deben oler a mierda”. Mi punto es, a toda esa gente los metieron en el mismo saco, muy poca gente al principio le hizo caso realmente a su propuesta porque de una u otra manera para el tiempo que la hicieron era incomprendida, era algo que no era lógico, por lo tanto no podía ser. A Galileo le dijeron sacrílego y lo mataron, ¿Es la nasa sacrílega hoy en día?, no lo creo. A cristo lo crucificaron, y luego hicieron Jesus Christ Super Star. Van Gohg murió sin una oreja y muerto de hambre, hoy sus cuadros son invaluables. Frederick Nietzche escribió sus últimos libros desde un manicomio, y hoy en día es considerado un genio.
Hoy en día, a pesar de que ya estamos en la época cibernética y ya descubrieron agua en Marte (puede haber indicios de vida extraterrestre), existe todavía gente estupida. No es posible que a estas altura de la vida, que esta por llegar el hercolubus (es verdad, nos quedamos esperándolo) haya gente que al escucharte hablar de evolución del ser (por ejemplo) digan: “chamo, estas loco”, o “¿ese tipo?, el otro día se hecho tres palos y empezó a hablar como un loco, ese esta en drogas”. Definitivamente, hay que evolucionar, no hay que conformarse con lo que tenemos, si esa gente y las miles otras que no nombre no se les hubiera ocurrido cagarse en el sistema el mundo no seria lo que es ahora. Podemos tener un mundo mejor, y eso no se gana perdiendo el tiempo en ser conformistas, hay que ganar conciencia y ponerse a producir.
No digo que se pongan a inventar posetas con eyectores en caso de incendio, ni vainas así, la cuestión es no caer en la dependencia, no caer en lo que se supone debe ser. Percibo un estancamiento existencial, las personas (la gran mayoría de la generación del 79) están enfermas de conformismo. Quiero dejar claro que cuando hablo de irreverencia no es de aquella que va de la mano con la anarquía. Casi todos los casos que cite arriba, y seguramente muchos de los que se le ocurrirán a los que lean esto, no han sido personas con comportamientos ejemplares. La gran mayoría abusaban de drogas, abusaban hasta de su intelecto y los llevo a la locura, eso precisamente debería evitarse en esta época, en aquella se puede comprender porque precisamente ellos pasaban por todos esos trances porque nadie entendía su verdad, ajena a todo en esos tiempos, en esta época eso no se justifica, tenemos ante nosotros la oportunidad de abrir el tercer ojo, piensen en esto, si todos los abrimos al mismo tiempo lo que pasara será grande. No se justifica en estos tiempos la frase: “ese tipo esta loco”, hay que analizar las propuestas aunque suenen ilógicas. Esta por nacer el nuevo ser humano, y con nuestra actitud de “vivimos para morir, me sabe a mierda todo”, lo estamos abortando. Piensen en todo esto.
Precisamente por romper los paradigmas es que toda esa gente resaltado sobre el mundo entero, empezando por su manera poco usual de ser, todos ellos fueron y son geniales. Claramente nuestro exterior muestra de una manera muy superflua lo que podemos ser internamente, yo puedo ser un tipo que fuma ganja y espero que llegue Jah para cortarme mis dread locks, en cambio puedo tener un vecino que los usa y fuma monte porque Max Cavalera es cool, si alguien en la calle nos ve a ambos nos meterá en el mismo saco: “estos tipos están locos y deben oler a mierda”. Mi punto es, a toda esa gente los metieron en el mismo saco, muy poca gente al principio le hizo caso realmente a su propuesta porque de una u otra manera para el tiempo que la hicieron era incomprendida, era algo que no era lógico, por lo tanto no podía ser. A Galileo le dijeron sacrílego y lo mataron, ¿Es la nasa sacrílega hoy en día?, no lo creo. A cristo lo crucificaron, y luego hicieron Jesus Christ Super Star. Van Gohg murió sin una oreja y muerto de hambre, hoy sus cuadros son invaluables. Frederick Nietzche escribió sus últimos libros desde un manicomio, y hoy en día es considerado un genio.
Hoy en día, a pesar de que ya estamos en la época cibernética y ya descubrieron agua en Marte (puede haber indicios de vida extraterrestre), existe todavía gente estupida. No es posible que a estas altura de la vida, que esta por llegar el hercolubus (es verdad, nos quedamos esperándolo) haya gente que al escucharte hablar de evolución del ser (por ejemplo) digan: “chamo, estas loco”, o “¿ese tipo?, el otro día se hecho tres palos y empezó a hablar como un loco, ese esta en drogas”. Definitivamente, hay que evolucionar, no hay que conformarse con lo que tenemos, si esa gente y las miles otras que no nombre no se les hubiera ocurrido cagarse en el sistema el mundo no seria lo que es ahora. Podemos tener un mundo mejor, y eso no se gana perdiendo el tiempo en ser conformistas, hay que ganar conciencia y ponerse a producir.
No digo que se pongan a inventar posetas con eyectores en caso de incendio, ni vainas así, la cuestión es no caer en la dependencia, no caer en lo que se supone debe ser. Percibo un estancamiento existencial, las personas (la gran mayoría de la generación del 79) están enfermas de conformismo. Quiero dejar claro que cuando hablo de irreverencia no es de aquella que va de la mano con la anarquía. Casi todos los casos que cite arriba, y seguramente muchos de los que se le ocurrirán a los que lean esto, no han sido personas con comportamientos ejemplares. La gran mayoría abusaban de drogas, abusaban hasta de su intelecto y los llevo a la locura, eso precisamente debería evitarse en esta época, en aquella se puede comprender porque precisamente ellos pasaban por todos esos trances porque nadie entendía su verdad, ajena a todo en esos tiempos, en esta época eso no se justifica, tenemos ante nosotros la oportunidad de abrir el tercer ojo, piensen en esto, si todos los abrimos al mismo tiempo lo que pasara será grande. No se justifica en estos tiempos la frase: “ese tipo esta loco”, hay que analizar las propuestas aunque suenen ilógicas. Esta por nacer el nuevo ser humano, y con nuestra actitud de “vivimos para morir, me sabe a mierda todo”, lo estamos abortando. Piensen en todo esto.
30.5.02
Espectro
Puedo ver a través de tus ojos
Porque la noche eres tú.
Ella es parte de mí,
La oscuridad me acompaña.
Intuyo que a veces la amargura inunda tus recovecos.
Coloreándote de aquel amarillo grisáceo
Que adorna un atardecer nostálgico
Y tiñe nuestros tristes recuerdos de infancia.
Tu llanto me anuncia el porvenir,
Un cielo iluminado por un sol ausente
Es el manto que arropa mis ilusiones,
Laxo aguardo y sin darme cuenta dejo de existir.
La vida con su indiferencia acostumbrada
Me ha dejado pasar de largo.
Un pasillo interminable me susurra,
Tantas puertas abiertas y tantas interrogantes,
La vaciedad tan vívida de este espacio en el tiempo
Solo se asemeja a una sonrisa en blanco y negro,
Como aquella que acompaña los recuerdos
De las ilusiones rotas por la cruda realidad.
Retazos de una mente desaparecen
Ante los destellos de la luz del olvido,
Esa luz obscura que invade al pasado
Y le cambia el nombre al presente.
La vida con su indiferencia, me ha dejado pasar,
Y aquí estoy… muerto en vida…
Digo yo, creo que algo de vida me queda…
Y la historia se repite de nuevo.
Puedo ver a través de tus ojos
Porque la noche eres tú.
Ella es parte de mí,
La oscuridad me acompaña.
Intuyo que a veces la amargura inunda tus recovecos.
Coloreándote de aquel amarillo grisáceo
Que adorna un atardecer nostálgico
Y tiñe nuestros tristes recuerdos de infancia.
Tu llanto me anuncia el porvenir,
Un cielo iluminado por un sol ausente
Es el manto que arropa mis ilusiones,
Laxo aguardo y sin darme cuenta dejo de existir.
La vida con su indiferencia acostumbrada
Me ha dejado pasar de largo.
Un pasillo interminable me susurra,
Tantas puertas abiertas y tantas interrogantes,
La vaciedad tan vívida de este espacio en el tiempo
Solo se asemeja a una sonrisa en blanco y negro,
Como aquella que acompaña los recuerdos
De las ilusiones rotas por la cruda realidad.
Retazos de una mente desaparecen
Ante los destellos de la luz del olvido,
Esa luz obscura que invade al pasado
Y le cambia el nombre al presente.
La vida con su indiferencia, me ha dejado pasar,
Y aquí estoy… muerto en vida…
Digo yo, creo que algo de vida me queda…
Y la historia se repite de nuevo.